For the benefit of Vibeke and Kite

Diferente

2012-01-09T19:27:00.006+02:00

O melodie care ar trebui sa fie dedicata frumusetii unei fete,stilul anilor 60'-70'

Si o melodie din anul 2010 cred,care ar trebui sa aiba aceeasi tema.

Ce dracu' ma?
Apropo,am mai facut niste schimbari pe aici,ceva mai comod si mai caldut ca tot e Gerul Bobotezei afara.Sper sa va placa.

Dust

2011-12-24T10:21:00.001+02:00

Eu ce pot sa mai zic,prietenasi? La multi ani,Craciun fericit,sa aveti dare de mana la pomana,sa nu umblati cu colindul dupa ora 5,sa aveti grija la tigani,sa mancati cumpatat si sa va multumiti cu sosetele cadou primite de la bunici.

Kirk Out.

Ne ne ne

2011-12-18T12:40:00.001+02:00

Sa se aprecieze faptul ca mi-am gasit puterea de a mai da login,de a mai scrie parola si de a gasi cheful sa imi mai arunc un ochi pe aici.
Locul asta e o spelunca. Ma rog,am mai zis asta dar de data asta chiar e o spelunca.
Mai lipsesc cactusii,barurile de lemn si scaietii care se plimba prin desert.
Nu e bine,copii. Nu e bine.

John Lennon

2011-12-08T10:27:00.002+02:00

Azi se implinesc 31 de ani de cand John Lennon a trecut in nefiinta.
Lumea a pierdut acum 3 decenii unul dintre cei mai buni cantareti care au fost lasati pe Pamant sa traiasca pentru show si idealurile lor.

Leacul pentru cancer a fost descoperit

2011-12-04T21:52:00.002+02:00

Comisia de medici din New Jersey a anuntat ieri, 3 decembrie, ca exista o posibilitate sa fi descoperit leacul impotriva cancerului.

Dupa un studiu de 10 ani pe 30 de voluntari diagnosticati cu diferite tipuri de cancer si aflati in diferite faze ale bolii, comisia de medici din New Jersey, formata din 15 de medici printre care se numara Alfred Anderson, John O'Neil, Pierre Durand si multi altii, s-ar putea sa fi descoperit leacul pentru cancer.

"Am inceput tratamentul acum 8 luni. Ma aflam intr-o faza primara si tumoarea a inceput pur si simplu sa se micsoreze!" a declarat Emma Johnson, in varsta de 30 de ani, diagnosticata cu cancer pulmonar.

"Inca nu suntem siguri daca exista efecte adverse. Mai e nevoie sa testam leacul, probabil in jur de 1 an, abia apoi putem spune cu mana pe inima ca avem antidotul pentru boala ce ne macina de atata vreme.", spune Fred Jordon, purtatorul de cuvant al comisiei.

Descoperirea leacului le-ar putea aduce premiul Nobel cercetatorilor si bineinteles, recunoasterea tuturor bolnavilor din lume.

Food

2011-10-27T10:12:00.002+03:00

God,I actually feel alien in this place.N-am mai fost aici de cand lumea si pamantul,iar de cand lumea si pamantul s-ar intamplat o gramada de chestii.Mi-a fost luata virginitatea(anecdota),am racit mai ceva ca o inghetata expirata,uitata in congelator de la Craciunul penticostalilor si am luat primul meu 3 care de fapt era un 3,33.Funny,huh?Yeah,I TOTALLY agree with you!
Si ce altceva as mai putea sa zic...Pai,nu am o viata si stau pana la 12 noaptea sa invat la biologie.Profa de bio sigur a fost gardian la Auschwitz.Profa de romana e doctor.Profa de logica e are vise umede cu Aristotel.Profu de mate e caterincar.Profu de fizica a luat toate notele de la 1 la 10 in liceu,fapt de care e foarte mandru.Profu de sport a dat la proba 10 la toata clasa,chiar si celor care nu sunt in stare sa alerge 2 ture de parc.Profa de info ne-a spus sa o chemam daca nu stim sa facem directoare sau fisiere.Profu de religie a terminat la Politehnica in Bucuresti,dar a avut o revelatie si acum e prof de religie.And to top it off,diriga e o scumpa,care ne iubeste cu tot sufletul ei si mangaie pisicute.(sarcasm pur).
Imi urasc viata de liceu.

Doar asa..

2011-10-13T10:34:00.000+03:00

Mneh,parca eram si eu pe aici odata.

Recapitulare

2011-10-02T22:28:00.002+03:00

Grrr, grrr

Super copacul

Grrr, grrr

Iti rupe capul

Grrr, grrr

Super soldatul

Grr, grrr

Te-nteapa cu acul

Grrr, grrr

Te-mping arcul

Grrr, grrr,

SUPER CARNATUL

Grrr, grrr

Te-mpunge-n fuuund

Grrr, grrr

Cu putin uuuuunt!

Observatii

2011-09-17T10:32:00.001+03:00

Liceu e ciudat,aveam tabla sparta,am in clasa un gras cu cruce la gat,proful de fizica face glume despre...surprriza..FIZICA, profa de istorie spune ca suntem niste bombonei si niste carnaciori, tipele arunca cu ruj prin clasa.

Pana acum e naspa.

Sarbatoare

2011-09-05T00:19:00.001+03:00

Pentru ca tot nu am ce face la miezul noptii, ii urez lui Freddie Mercury o zi plina de liniste si pace in locul minunat in care s-a dus.
Desi e ziua ta,tu ne-ai facut cel mai mare cadou,trupa Queen si toata cariera ta muzicala si artistica.

POVESTE CARE NU STIU CUM SE VA TERMINA

2011-09-01T22:58:00.003+03:00

2 copii se joaca in parc, intr-o groapa cu nisip. Unul din ei arunca cu nisip in ochii celuilalt. Ca sa fie mai usor, primu e Ion si al 2lea e Gica.

Deci Ion arunca cu nisip in ochii lui Gica. Gica ia lopatica si il loveste pe Ion in cap de multe ori pana cand amandoi incep sa planga.

Ma-sa lui Ion vine si il cearta pe Gica. Ma-sa lui Gica vine si-l cearta pe Ion. Ion si Gica fug in alta groapa cu nisip si se joaca de-a Gica si Ion, adica isi schimba hainele dar nu si chilotii, apoi fug inapoi.

Mamele lor frumoase si destepte se mira si incep sa se certe ca copii lor sunt 2 handicapati si ca e vina celuilalt care nu-i copilu fiecareia dintre ele, desi ele erau prietene bune cu o ora in urma.

Din departare vine un haiduc ce poarta in dreapta o arbaleta. Tinteste atent si nimereste in becul care lumina aleea. Apoi vine si le-o trage urat celor 2 mamici. Copiii se uita speriati si incep sa planga.

Bang! si casa ta e infecta

2011-08-31T12:15:00.003+03:00

Eu am o nelamurire.
Stiti reclama de la Cilit Bang? Cu baba blonda care face rime ca sa-si vanda lichidul ala miraculos care e in stare sa curete si jegul de pe spatele tiganilor?
Ei bine,casa femeii aleia e o cocina. Stiu ca e facatura ca sa ridice in slavi Cilit Bang-ul,dar, chiar asa?
Crezi ca majoritatea gospodinelor isi lasa casa atat de jegoasa? Crezi ca cineva o sa faca experimentul asta doar ca sa vada ce bine curata tampenia ta de Cilit Bang?
Si care e faza cu rimele? "Doar un gest si toate stralucesc!!"
Doar un gest,vino sa te pocnesc. Doar un gest,nu sunt in stare sa gospodaresc.
Asta ar suna mult mai bine,doamna draga.
Totusi,pana data viitoare,gaseste si tu un mod mai util de a promova produsul cu pricina decat sa ne arati noua cat de murdar e cuibusorul tau de nebunii.

P.S: Sa nu te apuci (IN VECI) sa faci reclama la tampoane.

Planeta Brumaria si Raluca. 3

2011-08-26T19:30:00.004+03:00

Dupa ce bufarienii au suferit mutatii, devenind brumarieni, acestia au dobandit puteri speciale de bandit. Nu de bandit, dar rima cu dobandit.

Deci au dobandit puteri speciale. Despre ele vom vorbi in acest post.

In primul post din aceasta serie v-am amintit o poezie. Primul vers era asa: Val de bruma argintie mi-a impodobit gradina. Una din cele mai importante puteri ale brumarienilor este ca pot transforma orice in stana de argint doar trimitand spre el o raza din cur. Dezavantajul acestei puteri este ca trebuie sa se intoarca cu spatele. Putem sa o combatem daca suntem aproape de brumarian si ii dam un sut mai tare decat mi-a dat mie Dima in coaie.

A doua putere este puterea mujii. Muje inseamna pace in brumariana, iar brumarienii se dau mujisti. Cuvantul mujist nu trebuie confundat cu mujerian, care inseamna Cel ce e sub pace. Dandu-se mujisti ei incearca sa castige respectul oamenilor. Poate fi combatut prin enervare supratelamodara si injuraturi corhaice. ( telamodar inseamna puternic, iar supratelamodar inseamna super puternic. corhaic este un adjectiv ce se acorda doar substantivului injuratura - in brumariana carhac - si are rolul de a mari intensitatea injuraturii )

A treia putere este deformarea unor cuvinte uzuale spre farhaimare. De obicei cuvintele alese sunt "da" si "nu", transformate extratirivial in "diu" si "niu". De asemenea, sintagma locoforgorativa "nu stiu" este transformata modolocontrar in "nu stu' ". Nu poate fi combatuta.

A patra putere este o putere secreta, detinuta doar de cei din rangurile inalte ale brumarienilor. Este numita de ceilalti brumarieni fargaima, care inseamna "Nu stu' ce cacat stiu aia sa faca". Aceasta traducere ar putea fi insa gresita, fiind un cuvant vechi, unii cercetatori afirmand ca acest cuvant inseamna defapt "Ma doare-n pula". Fiind secreta, nu se stie daca poate fi invinsa.

Planeta Brumaria si Raluca. 2

2011-08-25T16:36:00.003+03:00

Ajunsi pe pamant, brumarienii au incercat sa se infiltreze in diferitele medii prezente pe aceasta planeta. Raluca a ales sa cerceteze diferitele tipuri de hipsteri si curve dianeriene. Astfel, ea culegea informatii de la aceste specii inferioare si le impartasea oamenilor mai avansati cu scopul de a isi crea o imagine buna si a lovi intr-un moment neasteptat, distrugand astfel si ultima urma de umanitate.

Un alt brumarian ce a reusit sa ajunga intr-o pozitie foarte buna datorita cunostintelor sale este cel cunoscut sub numele uman de Stephen Hawking. Chiar numele lui ne da de gandit si ii dezvaluie adevarata identitate: Stephen este un derivat de la arhi-cunoscutul nume bufarian ( bufariana este vechea limba a brumarienilor ) Stolemophen, care inseamna Cel ce indeparteaza. Raluca este o adepta a teoriilor acestui cunoscut brumarian.

Vorbind despre nume, Raluca este de asemenea provenit din limba bufariana: Ralamophaca inseamna...ei bine, inca nu s-a gasit o traducere pentru acest cuvant, fiind un nume dat brumarienilor avansati si, astfel, fiind pastrat secret.

Pe langa acestea, meritati niste explicatii legate de limba bufariana. In postul trecut am vorbit despre sistemul CUR, in care se afla planeta Brumaria. In sistemul CUR, cele 5 planete sunt: Muribundia, Futurundia, Brumaria, Nafaria si Bufaria. Bufaria este o planeta cu o clima destul de rece, lucru ce a permis germenilor de pe papucii interstelari sa se dezvolte, evoluand pana la prima forma inteligenta de viata din galaxia C1UD47, anume bufarienii.

Bufarienii au ajuns la concluzia ca sunt cele mai smechere forme de viata asa ca si-au futut planeta in asa hal incat a trebuit sa se mute pe Brumaria. Clima Brumariei fiind mai calda, bufarienii si-au schimbat comportamentul si evident, infatisarea, devenind asemeni oamenilor, dar muuult, mult mai rai, astfel dorind sa cucereasca toate planetele cu forme de viata din Univers. Au ales-o pe cea ce gazduia creatia suprema: oamenii. Adica Terra, Pamantul.

Dar comportamentul bufarienilor fiind schimbat, acestia au ajuns la punctul de a nu se mai intelege intre ei din cauza diferentelor de presiune din creierele lor, asa ca au inventat o noua limba: brumariana, pe care au organizat-o pe grade de secretozitate si sinceritate exercerativa. Exercerativ este un cuvant brumarian provenit prin derivarea substantivului execer, care inseamna cacat.

Continuam in postul viitor.

Planeta Brumaria si Raluca.

2011-08-24T14:06:00.003+03:00

O sa incep prin a va pulamea prima strofa din Toamna de Octavian Goga:

Val de bruma argintie
Mi-a impodobit gradina,
Firelor de lamaita
Li se usca radacina.

Deci bruma e argintie. Atat vroiam sa stim. Avand acest vers in minte, continuati lectura.

Ceea ce nu stiati voi despre Raluca este ca ea nu e om. E brumariana venita de pe planeta Brumaria, din galaxia C1U4D47, galaxie de altfel cunoscuta pentru numeroasele fiinte ce au originea acolo. Planeta Brumaria este situata in partea de est a galaxiei, cu alte cuvinte aproape de Calea Lactee, si se afla in sistemul CUR, ce are in centru un fabulos papuc macrocosmic, in jurul caruia numeroasele planete in numar de 5 ( a 2-a este Brumaria ) oscileaza sau se invart.

De obicei, Brumaria este confundata cu Bromuria, dar acestea nu au legatura.

Revenind la Raluca si la rasa brumariana, trebuie stiut ca acestia au venit pe pamant conducand papuci mediocosmici si utilizand mujerieni ca sclavi. Ajunsi pe Terra, mujerienii au intalnit haterii si hipsterii si s-au alaturat acestora, parasind sclavia brumariana.

Raluca este unul din varfurile societatii brumariene si are ca scop cucericea estului Europei, cunoscut pentru devotamentul fata de religia ortodoxa. Astfel, ea a adoptat o dogma cunoscuta a unui alt brumarian ce a coborat pe Terra acum mai mult timp, cunoscut sub numele pamantesc de Thomas Henry Huxley.

Continuarea intr-un articol viitor.

Despre cum se mai manaca rahatul zilele astea

2011-08-20T21:09:00.005+03:00

Si nu vorbesc despre rahatul din cornulete sau de rahatul turcesc,daca esti dispus sa sari cu banu'.
Mneh.
Vorbesc despre tehnicile de vrajeala ale tiganilor,hipsterilor si drogalailor.

Sa incepem cu replica de baza specifica fiecarei categorii.

Hipsterii: "Coae,facem un battle? Cum zice si omu' (insert stupid nickname) tehnica mea rupeeee"
Tiganii: "Hai fha,jet! Poathe vrei sa ne paruim,rapandula drecu!"
Drogalaii: "Aaaa..amsjdeojkdfkn,frate, ce pula mea mi-ai dat?"

Astea sunt doar replicile standard,vocabularul tiganilor continand milioane de fraze de "amor".
Acum nu ca as vrea eu sa imi bat joc de cineva,doar mananc si eu niste rahat despre oameni care mananca rahat.
Mai exista o varietate selecta de gesturi,trucuri si strategii elaborate stapanite de cele 3 categorii majoritare ale Romaniei dar prefer sa ma documentez mai bine.
Pana data viitoare,doar asa de curiozitate,voi aveti o replica specifica?

Anunt important

2011-08-18T16:02:00.002+03:00

Dar mai intai sa vorbim despre pisici.

Daca pisicile ar avea roti, nu ar mai trebui sa mancam. Am supravietui pur si simplu. Sa va explic. O luam pe pasi, ca sa intelegeti:

1. Pisicile vor prinde toti soarecii, caci vor fi foarte rapide.

2. Cainii nu vor mai prinde pisicile.

3. Cainii vor cauta alt inamic natural. Vor gasi pasarile.

4. Noi le dam lansatoare de flacari...cainii nu zboara.

5. Cainii sunt prosti si vor praji cateva elicoptere care vor face gauri in acoperisurile caselor noastre.

6. Apoi isi vor da seama si vor incepe sa prajeasca pasari.

7. Cateva pasari vor cadea prin gaura din acoperis.

8. MANCARE LA PAT!

Gradele de popularitate

2011-08-16T19:23:00.005+03:00

Ca sa adaug un nou element la lista "Ce cacat mai mancam azi", o sa scriu ceva despre gradele de popularitate ale adolescentilor din Constanta.
Ierarhia sociala a tribului de hipsteri,mai corect spus.

Primul nivel-Popularitatea de scoala/liceu.

Al-II lea nivel-Popularitatea de vara,cunoscuta si ca Fraierul "Famous"

Al-III lea nivel-Popularitatea prin frica. Aviz tigancilor sau pipitelor versate cu gasti de marocani.

Nivelul 4 este cunoscut si ca Popularitatea prin alianta.
Gen, esti fraier si te dai mare putopalmist pe langa alti hipsteri ca sa te faci cunoscut sau sa capeti farmecul unei cizme ude.

Din ultimul nivel de popularitate,adica cei care nu sunt cunoscuti deloc si "apreciati" de restul hoardei, se disting nerzii(plural romanesc de la "nerd"),tocilarii sau oamenii normali.
Astea sunt persoanele care raman pe bara la orice fel de eveniment.
Evenimentele din Constanta sunt numai party-urile Reggae,Dnb sau serile cand un ratat de hipster se imbata zdrente si se face de cacat in tot cartierul.

Nu am absolut nicio problema cu "popularii de liceu" pentru ca ei stau si vegeteaza pe hol iar eu nu ies niciodata din clasa,deci traim pe sistemul "Fiecare pentru el da' nu ne injuram".
Nu,aia sunt huliganii.

In schimb,am niste pitici pe creier cand vine vorba de printesele screamo (un derivat al modei emo,ceva cu rahat de unicorn si lacrimi de crocodil),hipsteri, semi-narcisistii si megalomanii care cred ca o sa ajunga DJ sau sa mixeze nu stiu ce melodii de rahat la o petrecere Reggae.

Vorbind si de sfera virtuala,cu totii am vazut pe Facebook problemele existentiale cu care se confrunta "micii artisti" din zilele noastre.
"Draga,alt fake/ coae,melodia asta rupe/my heart is black/sufletul imi e intunecat".

Eu as miza pe faptul ca materia lor rozalie din spatele cutiei craniene s-a facut "black" de la atata efort mintal,in zadar.
Mai are dreptul si omu' de rand sa rada de faptul ca soarta s-a impiedicat pe scari si v-a avortat spontan.

Cat despre al-III lea nivel de popularitate,amazoanele si terminatorii tuciurii,prefer sa nu ma pronunt.
Nu de alta,dar nu vreau sa sara un trib de marocani din boscheti si sa imi faca felul.

Ce va mai place bataia,printeselor.

In incheiere,blogul are dreptul sa isi aleaga vizitatorii si membrii.
Daca esti in stare sa intelegi sloganul,sfatul meu e simplu.
Cara-te,hipstere.

Iepurasi pe curcubee

2011-08-11T20:33:00.001+03:00

Iepurasi pe curcubee.

Ce tampenie

2011-08-10T19:19:00.003+03:00

Era odata un pusti care nu credea in zombie. Era de parere ca ideea de a te ridica din mormant si de a manca materie cenusie era mai mult decat banala.
Pana intr-o zi cand tatal sau a murit pe santierul unde lucra. A cazut de pe schela de la etajul 10 fix intr-o groapa cu ciment.
La inmormantare,familia l-a plans mult,sotia lui stand pana seara tarziu in cimitir.
PANA CAND S-AU AUZIT SUNETE CIUDATE DIN TUFISURI IAR GLOATA DE ZOMBIE A ATACAT-O SI I-A MANCAT SIREA SPINARII SI CREIERUL.
Pustiul a ramas orfan,bunica lui batrana si nebuna refuzand sa il creasca. A fost dat la casa de adoptie si a trebuit sa creacsa cu toti jegosii si toti delicventii cu handicap mintal.
PANA CAND ASISTENTA CARE SE INGRIJEA DE EL L-A INJUNGHIAT IN INIMA SI I-A SMULS INTESTINELE IN FATA VIITOAREI FAMILII ADOPTIVE.
Era odata un pusti care nu credea in zombie. De aceea l-a mancat asistenta nebuna.

Poezia de seara

2011-08-09T22:45:00.001+03:00

Scuze Raluca, dar Daria mi-a zis sa...fac asta!

Vraciu umbla pe carari

'n curtea mare, peste zari

Arzi pe focu despre tine

Haina-i rupta din prostime

Cura-i ca curu-n multime.

PAM PAM!

Poezia de dimineata

2011-08-08T12:12:00.002+03:00

Nu pot astepta pana diseara..deci, urmatoarea ( stiu ca nu intelegeti ):

Arcu crapa racu lin

Acra-i lamaia putin

N-ai nici apa, n-ai nici vin

Vantu-ti bate curu' fin

Prazu-i paza pentru pin...

Poezia de seara

2011-08-07T20:54:00.002+03:00

Acu arde apa-n arc

Urca racu peste crap

'aida lupa rupe crapu

In apus, se du la...racu

"Pa!" i-a zis si i-a rupt capu...

Urmeaza o serie de multe de-astea, pana cand stabilesc la ce litera sa ma opresc. E complicat, nu intelegeti voi. Poate peste 50 de ani o sa fie cineva suficient de lipsit de timp incat sa se apuce sa analizeze vers cu vers si litera cu litera si pixel cu pixel sa vada ce am vrut io sa spun.

Leapsa de suflet

2011-08-06T23:56:00.005+03:00

Am preluat leapsa de la Pumpkin Pie,singurul blogger de la care iau asa ceva.
Deci,trebuie sa scriu o carte pentru fiecare litera din alfabet sau un titlu de carte care sa contina litera aceea.Asa, cine nu e analfabet,e invitat sa preia leapsa.

A - Alchimistul de Paulo Coelho
B - Blaze de Richard Bachman
C - Cimitirul animalelor de Stephen King
D - Dintr-un Buick 8 de Stephen King
E - Exclusii de Elfriede Jelink
F - Floarea soarelui de Richard Paul Evans
G - Gemenii de Mircea Cartarescu
H - Hotul de spanzuratoare de Bernard Cornwell
I - Insomnia de Stephen King
Î - În deriva de Stephanie Gertler
J - Jocul lui Gerald de Stephen King
K - Cei mai nemilosi kilometrii de Gay si Laney Salisbury
L - La raul Piedra am sezut si am plans de Paulo Coelho
M - Misery de Stephen King
N - Necunoscuta din congelator de Rodica Ojog Brasoveanu
O - Orasul bantuIT de Stephen King
P - Pisica de Geroge Simenon
Q - ......
R - CaRRie de Stephen King
S - Salem's Lot de Stephen King
Ş - Şi vreme e ca sa ucizi de John Grisham
T - Torturati-l pe artist de Joey Goebel
Ţ - ......
U - Unsprezece minute de Paulo Coelho
V - Vrajitoarea din Portobello de Paulo Coelho
W - Walkiriile de Paulo Coelho
X -
Y - HarrY Potter de J.K Rowling
Z - Zgomotul alb de Don Dellilo

2011-08-06T19:53:00.003+03:00

Dan Negru: "Stephen Hawking e un dobitoc"

Domnule Negru,aveti o mare problema. Mintala.
Nu cred ca sunteti in stare sa il jigniti pe Stephen Hawking doar pentru faptul ca nu crede in interventia divina.
Daca tu consideri ca Universul a fost creat de Dumnezeu,e problema ta.
Eu nu as comenta,avand in vedere faptul ca prezinti o emisiune numita "Te pui cu blondele"

Explicatii pentru Raluca

2011-08-06T14:23:00.002+03:00

Mai stiti ultimu' meu post? E mistoac. Da' Raluca mi-a cerut explicatii.

Deci, sa explicam:

Cand un cal cu pal si o iapa se iubesc...nu, nu...animalele nu se iubesc. Ele fac secs doar ca sa perpetueze specia. Deci, cand un cal cu pal si o iapa vor sa se inmulteasca, calu ia palu si il baga la iapa-n pi...vagin. Asa, si dupa ce face asa de multe ori, palu se satura si vomita. Voma asta fuge ea si fuge si fuge si fuge si fuge si fuge prin vaginu iepei pana cand BOOOOOOOM! ajunge-n pula mea! Adica, intelegi tu, Raluca...si dupa se face copilu, la care manz ii zice.

Ai inteles, Raluca?

Dezbatere interesanta

2011-08-05T17:09:00.002+03:00

M-am gandit la un moment dat cum ar fi sa existe un cal mutant care sa aiba in loc de lupa un cal mai micut...cam cat o lupa de cal.

Ar fi ciudat, dar nu despre asta e vorba. Faza e cum ar face calu' ala sex ( ala mare ma refer ). Pentru usurarea muncii, calu' mare o sa fie de acum calu', iar calu care e in loc de lupa o sa fie palu. Deci, cand calu vrea sa faca secs, palu isi pune asa piciorusele in spate, gen ca si cum ar sari peste vreun obstacol si ar intra unde tre' sa intre...Si dupa ce intra si iese ca un dobitoc de cateva ori, o sa scoata niste...sa-i zicem saliva, desi nu-i saliva..asa, pe gura si ..bleaaah! Scarbos, nu?

Nu ca e interesant?

Ce s-a intamplat defapt

2011-08-03T21:48:00.002+03:00

Eu ma plimbam linistit pe Aleea Bloggerilor cu Capu Spart cand de-odata mi-a cazut un ghiveci...pe picior. M-a durut tare tare si am vazut asa, dintr-o data...

BUCI!

TROLLIN

2011-08-03T13:08:00.001+03:00

Bag un pai si inca un pai si trag linii...de tramvai,dragilor.
Elf ma numesc. Da,da,i'm kinda new here.
Cate ceva despre mine? LASA ASTA

Da,cum zice si Kite,-sunt ciudata-. Si nu in sensul bun.Da' eu ce sa fac?
Il iubesc pe Mircea. Glumeam.. (nu te cred ca ai lupa mare,Mircea dragule)

Am un simt al umorului sec. Nu stiu sa fac glume.
Eu iubesc un singur lucru. Fotografia. Ah,si 'lolpics' . O mai dau in balarii cu chestiile siropoase dar n-o sa vedeti asa ceva p-aici dragilor.

imi place sa-mi bat pulya de fraieri cu Kite. E magnific. -te iubesc fa-
Si totusi,am fugit afara cu Kite

"da-mi o limonada !"

Postu' de seara

2011-08-01T22:43:00.004+03:00

Poezie:

Ma plimbam io cu un rac

Ma plimbam cu el, c-un par

Si ma gandeam la toti anii

Cand mancam de pe tavan

Si ma dura fix in lupa.

Ion si Gheorghe 2 - la florarie

2011-08-01T12:09:00.000+03:00

Pe langa serialul cu crinii, o sa mai fac io unu despre Ion si Gheorghe. Asta-i al 2lea episod, primu' a fost la mine pe blog da' nu mai e ca l-au distrus...probabil tagurile cu Miley Cyrus nude n-au fost o idee buna.
Ma rog.
In episodul asta, Ion si Gheorghe sunt la florarie.

Ion: Ba Gheorghe, acu' ca avem bani de la mosul ala, tre' sa parem si noi bossi. In seara asta merg cu o fetita prin parc. Ia sa-i iau un buchet da floricele, sa fac impresie.
Gheorghe: Ba, dar...florile e scumpe.
Ion: Tocmai ba, o sa ma creada bogatas...
Gheorghe: Ba...
Ion: Hai gura, lasa-ma sa ma uit la flori...
Vanzatoarea: Ce pula mea vreti, ba?
Ion: Flori.
Vanzatoarea: A, aici nu vindem decat calorifere si ornitorinci. Florile sunt vis-a-vis, la shaormerie.
Gheorghe: Ah, ne scuzati...
Vanzatoarea: Stati ma, dobitocilor, ca glumeam...normal ca vreti flori..dar ce flori, pentru ce...?
Ion: Pai vreau sa ma dau mare la o fata si...
Vanzatoarea: Aaaaa, pai in cazul asta avem o gama foarte variata de..
Ion: Flori?
Vanzatoarea: Nu ma, ornitorinci..normal ca flori! Dar uite, avem niste trandafiri jumate rosii, jumate galbeni si...
Ion: Cum vine asta?
Vanzatoarea: Sunt din Olanda..mai avem si lalelele astea verzi..
Ion: Cum, flori verzi?
Vanzatoarea: Da, da..tot din Olanda venite...
Ion: Uite, cucoana...eu as vrea ceva mai simplu, mai cunoscut, dar tot asa, mai scump, sa fac impresie...
Vanzatoarea: Avem niste ghiocei...
Ion: E vara...
Vanzatoarea: Ah, ma scuzati..atunci, niste lalele?
Ion: Nu...
Gheorghe: Ba, ce-s florile alea misto de-acolo?
Vanzatoarea: Aia-s crini, n-aveti voi treaba...
Ion: Moaaa ce misto-s, vreau de-aia!
Vanzatoarea: Ba tampitule, tu stiai ca exista 110 specii de crini?
Ion: Da! Vin de la tara, le am cu de-astea...
Vanzatoarea: Bine, cati sa fie?
Ion: Aha...
Vanzatoarea: Poftiti buchetu', face bani
Ion: Multam, cucoana! Sa traiesti! Hai, Gheorghe...

Vezi, Raluca? Daca Ion nu stia ca-s 110 specii de crini, nu ii mai dadea cucoana florile si se facea de bafta.

Chestii dubioase si crini

2011-08-01T10:24:00.006+03:00

Ba, va anunt ca ce scriu acum e serios.

Aseara, m-a intrebat careva de-mi place d-o fata. *BLABLABLABLABLA* o cheama pa fata.

Da, pai eu inca am senzatia ca vrea sa ma bage pe ceva site matrimonial. Deci, va rog ca daca ma gasiti pe vreunul sa ma anuntati si pe mine. Nu de alta, dar...ahm..hmm...in fine, doar anuntati-ma.

( e ciudat sa pui spatiu intre paragrafe. eu nu am invatat asa ceva la scoala. )

Asa, sa continuam. M-am gandit ca aceasta experienta de viata imi ofera posibilitatea sa scriu pe blog. O sa scriu despre...crini!

Crinul este numele popular al fenului Lilium, un gen de plante cu flori erbacee ce cresc din bulbi. Cele mai multe specii sunt native emisferei nordice temperate. Ele cuprind un gen de circa 110 specii din familia crinului (Liliaceae).

Au o importanță culturală și literară în mare parte a lumii. Unele specii sunt, uneori, cultivate sau recoltate pentru bulbii comestibili. Speciile în acest gen sunt adevărații crini.

Bun, cand am vrut sa scriu despre crini nu mi-am dat seama ca sunt 110 SPECII! Nu am cum sa scriu despre toate. Io nu prea le am asa cu florile, asa ca singura specie de crin pe care o stiu e ala imperial. Deci o sa scriu despre ala.

Crinul regal sau imperial, cu denumirea stiintifica Lilium Regale

circula in tara noastra intr-o multime de variante, cele mai des intalnite culori ale florii variind intre alb, galben, orange si rosu.

Vara face flori mari si foarte frumoase si care tin intre o saptamana si trei saptamani, in functie si de vreme.

Are radacini in forma de bulbi care, toamna, trebuie scosi din pamant si pastrati feriti de inghet si lumina. Spre deosebire de fratele lui, Crinul Alb, bulbii acestuia sunt sensibili la frig, degera iarna, motiv pentru care necesita o atentie mai mare (se planteaza in gradina primavara si se strang inapoi toamna).

Mistoac, nu?

As pune si poze, dar...cautati singuri. ASTA INSEAMNA CERCETARE!

Va mai amintiti primul paragraf care e defapt numa' o propozitie? Cititi-l iar. V-am mintit.

Primul post oficial de boss

2011-07-31T21:34:00.004+03:00

In ultimele 2 sau 3 zile - am uitat - am penetr...adica m-am bagat urat in locsorul vostru fericit, unde veneati din cand in cand sa mai cititi ceva frumos, de suflet pur ce aveti.

Ei bine, gata! Va anunt, ba, ca nu o sa mai fie chiar asa. O sa fie urat de-acum. O sa mai fie asa, din cand in cand, si ceva posturi de-alea cu care v-ati obisnuit, dar cum eu alta treaba n-am decat sa patinez pe net cu degetelele si cum eu ma entuziasmez tare cand aud ca am blog...o sa vedeti doar lupi ( si nu animale ) pe aici de-acu in colo si nu doar in colo: si in celelalte parti.

( am invatat de la daria ca tre' sa pun spatiu intre paragrafe. nu stiu de ce, dar pun. )

Si ar mai trebui sa stiti ceva despre mine: scriu pe un blog doar ca sa par intelectual si sa ma placa fetele si deci sa ma creada bun la pat. Bloggerii sunt buni la pat. Cred. Nu am incercat.Nu vreau sa-ncerc. Dar voi ar trebui. Fetitele, daca ma considerati intelectual ( si sigur ma considerati, vad o sclipire-n ochii vostri ) ma anuntati si..heheheeeee.

Raluca o sa ma omoare pentru asta. Si ce?

EDIT: blogul asta are tema de fete. eu n-am nimic de zis, ca-s nou..si ma multumesc sa fiu gazduit aici macar.

EDIT 2: sunt un pulifric care se da smecher pe net, dar in viata reala sunt vai de mama mea.

Bun venit

2011-07-31T21:20:00.004+03:00

Deci, am luat la bord inca un hombre.
SuperComma Boy,Scula sau Mircea Intergalacticul face parte din echipa blogului.
'Ai de zilele mele.

Iar nu stu

2011-07-31T20:10:00.000+03:00

Ba, de ce lupa mea ( Raluca m-a rugat sa renunt la cuvantu’ p*la cat mai scriu la ea pe blog ) toti vor sa plece din tara? Ce lupa de cal e mai frumos acolo?

E o porcarie. Te doare capu’ cand auzi. Pe mine unu’ ma doare capu’ cand aud. Cica n-au ce face in Romania. NORMAL! Ca daca toti astia care n-au continut de prezervativ folosit in cap pleaca, raman ailalti, prostii, care...ceva bun n-au cum sa faca. E usor de inteles. Aia destepti pleaca si acolo unde ajung tot nimeni sunt. Cu cateva exceptii. Astia de raman aici, care-s prosti si mai destepti dar nu suficient incat sa o tasneasca din tara, fac numa’ porcarii si se fut pe ea de tara. SIMPLU! Daca toti aia de pleaca n-ar mai pleca atunci ar putea ei face ceva bun. Ca ei pot. Ca-s destepti. Da’ e tipic sa astepti sa faca altul ceva, desi tu poti.

Ba, pe mine ma doare-n lupa. Serios. Io stau aici. Ma tuf ( a se citi invers ) ca toti astia de le pasa de mine adica mai nimeni vor sa plec. Ba, io stau acilea si fac treaba. Adica scriu aberatii. E si mai simplu. Cum tara e plina cu prosti, aberatiile mele vor fi luate ca niste lucrari de geniu. Si asa fac bani. Cu banii pe care ii adun cumpar treptat tot terenul Romaniei si intemeiez o noua tara peste Romania. Se va numi Rolumiria. Prostii ii exportez la munca grea prin alte tari. 10% din castigul lor intra in bugetul Rolumiriei. Altfel ii omor. Toti desteptii plecati ii caut si-i chem inapoi. Daca nu vor, platesc asasini sa ii omoare.

Simplu si practic. Mai e o varianta, aia a lu’ Bordea: declar razboi Germaniei. In 3 zile ne-au cucerit si am scapat de probleme. Doar ca io-s mai patriot si nu-mi place asta. In plus, Germania e catolica.

Atat!

Daria, stiu ca vrei sa pleci din tara. Nu-mi pasa.

Uncle Squiggles: BA,DA EU CHIAR NU MAI AM UN CUVANT DE ZIS AICI?

Nu stu'

2011-07-30T13:32:00.001+03:00

Mirciulica va da un sfat. Dar Mirciulica e prost si nu va spune pe fata. Va zic numa’ atata: cand vreti sa va bagati pula, spuneti. Deci spui: BA, IO VREAU SA IMI BAG PULA! Ca poate chiar reusesti. Daca tu esti idiot si nu spui ca vrei sa iti bagi pula, atunci cu siguranta nu vei mai putea sa ti-o bagi decat printr-un miracol. Si stim cu totii cat de des se intampla miracolele in zilele noastre. Si asta tot vina noastra e. Suntem cretini.

Da, deci io cum sunt prost, cretin, idiot, animal nedezoltat…asa, intelegeti voi, am vrut odata sa bag pula. Bine, nu chiar sa-mi bag pula. Dar am avut asa un sentiment de la care nu mai era mult pana la dorinta de a-ti baga pula. Nu sa-ti bagi pula in mod negativ. In mod pozitiv. Sa-ti bagi pula tandru. Serios. Se poate si asa. Adica sa-ti bagi pula acolo unde tre’ sa o bagi, nu intr-o gaura dintr-un perete. Da, dar cum eu n-am zis ca vreau sa-mi bag pula, acu stau si dau laba. Nu la propriu. Bine, si la propriu, dar nu despre asta e vorba. Dau laba metaforic. La fel cum si pula tot metaforic vroiam sa mi-o bag. E mai greu de inteles ce vreau eu sa zic.

Deci sa va explic: bagatu pulii…eu nu vroiam chiar SA-MI BAG PULA. Io altceva vroiam. Nu sex, tampitilor. Si laba de zic acu ca o dau, tot un fel de laba e, dar asa…spirituala…

Atata.

Micea m-a obligat s-o pun.Macar atat puteam sa fac de ziua lui.

Captain Comma

2011-07-29T19:20:00.000+03:00

Era o seara racoroasa de iunie. Soarele stralucea pe cerul instelat acoperit cu 7,14 tone de precipitatii de toamna ce urmau sa inghete intr-o forma abundent de catastrofala, transformandu-se in minunati fulgi de zapada. Acesti fulgi puteau oricand se se materializeze intr-un fulg mai mare ce, cazand pe o traiectorie bine stabilita ar fi putut crea divergente in cadrul spatio-temporal al naturii, omorand miliarde de vieti nevinovate. Dar nu in acea seara. Caci se afla acolo Capitanul Virgula.

Capitanul Virgula observa din timp gandul negru al fulgilor ( lucru destul de ironic pentru niste fulgi albi ) si incepu a-si intocmi un plan pentru a razbate furia acestora. Ii numi, pentru inceput, fenedeze.

Capitanul statea intr-un parc, pe o banca inghetata. Se uita la soarele dogoritor si la fenedezele ce se adunau pentru formarea fulgului suprem: Fenedeza. Auzise multe legende despre Fenedeza.

POC BUF CUR TATE BUCI LALALALALAA TZUP POC POC POC POC BUUUUM! Auzi Capitanul Virgula. Se uita mai atent si observa in departare un vartej de fenedeze ce se adunau intr-un nor numit de el Norul Fenedez. Se vedea ca Norul Fenedez trebuia distrus. Asa ca virgula Capitanul Virgula ( mi-a placut cum suna ) se baga intr-un boschete si de acolo tasni spre Norul Fenedez. Dar era prea mult chiar si pentru Capitanul Virgula. Nu se putea apropia de acea caldura provocata de fenedeze. Se aseza pe un zgarie-nor care din pacate nu putea zgaria si Norul Fenedez si astepta. Lupa mea, poate pot distruge Fenedeza decat sa ma bag in prostia aia.

Dar Capitanul se insela amarnic. Fenedeza nu era un fulg urias. ERA O FEMEIE!

Baga-ti-ai lupa...

Era mai frumoasa decat o iapa...dar Capitanul rezista, caci inima lui apartinea altei femei.

Cand Fenedeza vazu ca cineva ii rezista frumusetii ei, exploda in mii de fenedeze fulguitoare ce se topira in caldura dogoritoare si se transformara-n ploaie.

De-asta a ploat azi nitel in Constanta.

Da,oameni.Numai Mircea Oprea putea sa scrie asa ceva.

Viata e dur

2011-07-27T17:44:00.001+03:00

Am intrat recent pe TPU(site cu smechereli,intrebari si alte nedumeriri),ca sa vad ce nelamuriri mai are omu'. Nu mare a fost mirarea cand limba romana a fost violata si omorata in fata mea.
Va prezint o mostra de la autopsia regretatei de mai sus.

"Am voie sa mai mananc o pirsica la ora asta?raspundeti repede ca eu as vrea da...vreau sa stiu daca e bine;)funda fara vot"

Fata,esti nebuna? Vrei sa ti se umfle fata? Sa te fac portocalie spre rosu? Sa iti creasca puf pe obraji?
Nu ti-o tragi cu fructele zemoase,asta sa iti intre bine in cap.

"Hellp plis ! Deci astazi trb sa ma vad cu prietenul meu ! si vreau si eu sa il musc de buza cum face elsi nu stiuimi puteti si mie sp cum se face sau ceva un video ! dau funditza !"

Nu ma pronunt aici.

"Buna,vreau si eu statusuri pentru persoane invidioase, tradatoare si care nu reprezinta nimic.Urgent.Dau funda.;)"

Ai dreptate,fatha. Tre' sa dovedesti ca valoarea adevarata nu moare niciodata. Dusmanii e invidiosi si rebuturile e multe!

"Salut TPU! Cum pot scapa de pacatul masturbarii (sunt baiat).Va rog AJUTATI-MA.dau FUNDA"

Iti faci operatie de schimbare a sexului, iti gasesti un hobby,iti faci o prietena sau iti iei o viata.
Sau toate cele de mai sus.

"Ce inseamna body care?fundaa"

Eeeeee,ne iei si tu cu din astea,acu'. Nu ne lua cu englezisme ca ne suparam.

"Cum sunt ouale de rata ? mai bune decat cele de gaina?"

Brb. Sunt la carne. Daca nu ma gasesti la carne,cauta-ma la "oo". Nu stiu, oricum toate arata la fel.

"Buna! este vb de o fata care ma suna cu nr ascuns...si ma tot faca cu**A...si chesti deastea spuneti-mi ce pot sa-i spun sa-i inchid gura la tampita aia:)))) fundaa:D"

.........Ai nevoie de statusuri verbale pentru "persoane invidioase, tradatoare si care nu reprezinta nimic". Nicio problema. Gasim noi ceva,intr-un final.

"Buna! vreau si eu un status in care sa dau de inteles unui baiat pe care l-am cunoscut sambata ca vreau sa fiu cu el... Fundita pentru cel mai bun status:X:X:x"

Stalker. "Ion,sa stii ca te-am vazut la discoteca, pe colina. Marry me,Ion! MARRY ME!"
Subtil,nu?

"Hey t-p-u . mi-a venit menstruatia . cum ii spun mamei ?:-s"

Da-ne numarul tau de telefon. Ii spunem noi.

"Daca ma scarpin la cosuri o sa mor sau o sa raman gravida:S?"

Hahahahahahahahahahahahahahaha.O sa ai copii mutanti iar dupa cativa ani, vei muri la piata.

"Vrea u sa devin cantareata ca hana Montana asau Serrena Gomez cine im compune o muiazica sa devin cantareata ii dau funda roz ."

Stupid girl, stupid girls, stupid girls
Maybe if I act like that, that guy will call me back
Porno Paparazzi girl, I don't wanna be a stupid girl

Ce premonitie buna a avut P!kn atunci cand a compus melodia.

"Salut prieteni am si eu o problema cam mica pentru unii da pentru mine una cam foarte mare .din ce cauza nu ma pot masturbez?"

Oare cel de mai sus, domnul "pacatul masturbarii", a facut ceva oribil in masa? O reactie in lant periculoasa?Blesteme asexuale?

"Ce metode naturale de crestere a penisului exista?funda"

"Ce sa fac ca sa imi albesc dintii si ca sa-mi elimin cariile?"

"Care ar fi sfatul ce i lati da unui baiat care a fugit de acasa din cauza mamei lui vitrege?"

Intrebarile sunt puse de acelasi User. Dude,your perspective on life sucks.

“E de bine sau de rau daca te plac tigancile ?”

Te plac astea mai exotice pe tine,nu-i asa?

Multi prosti s-au gasit in gradina Domnului si ce e cel mai trist este ca Dumnezeu i-a trimis aici.

Leapsa tentanta

2011-07-24T09:09:00.004+03:00

Nu m-am putut abtine.Vroiam sa si eu sa mai am tangente cu blogul asta.
Am prelaut o leapsa de la Pumpkin Pie,fata ca o inima de aur si un pumn de fier.

1. Un cuvânt de început:
Aici.
2. My name is…
Kite Trekker. Cu 2 de "k".
3. Adresa şi nr. de telefon:
Ce vorbesti,varule?
4. Când v-aţi născut?
27.02.1996
5. Data, ora, ziua, luna şi anul completării oracolului:
24.07.2011. Ora 9:11 AM. Uneori chiar n-ai ce face de dimineata
6. Ce animale preferaţi?
Cainii,vulpile si zombie.
7. Ce sporturi vă plac? Le practicaţi?
Nu-mi place efortul fizic.
8. Ce dansuri vă plac?
AHAHAHAHHAHAHAHAHAHHA.
9. Ce personaje din desene vă plac?
Il iubesc pe Spock din seria animata Star Trek.
10. Ce păsări vă plac?
Urasc pasarile. Am fobie cu papagali.
11. Dar flori?
Aha,ti-ai gasit aici romantism.
12. Vă plac cărţile?
DIU.
13. Ce cântareţi/eţe vă plac?
Imi plac multi si prefer putine.
14. Dar actori?
John Cusack
15. Ce ţări vă plac?
Regatul Unit si tarile nordice.
16. Ce maşini vă plac?
Buick,Mustang, frumuseti din astea de colectie.
17. Dar motociclete?
Mie imi place bicicleta.
18.Pe cine iubiţi?
Pe mama.
19. Ce este băiatul?
Cand entitatile din a 5 a dimensiune au creat un vortex spatio-temporal si au contactat zeitele din Valhala,le-au zis ca trimit un muritor care va schimba totul pe pamant. Asa a aparut Brad Pitt.
20. Dar fata?
Fata e specimenul care care se imparte in 3 categorii: Proasta, Desteapta si Bianca Draguseanu
21. V-aţi plimbat vreodată cu ea (el)?
Cu Brad Pitt? Nu?
22. Ce vreţi să deveniţi?
Scriitor de pulp fiction si super-erou.
23. Cu ce echipă ţineţi?
AHAHAHAHAHHAHAHAH.
24. Ce materii vă plac?
Romana si engleza
25. Dar profesori?
Nu le am cu dinastea.
26. Vreţi să mai continuăm cu întrebările?
Eu ma distrez.
27. Ce este prietenia după dvs.?
O IUBESC PE SULU.
28. Dar iubirea?
O IUBESC PE SULU
29. Aveţi prieteni?
Da,unul. Si a ramas si el putin socat din cazua conversatiei(postarii) de mai jos.
30. Ce este sărutul?
Cand un baiat si o fata se iubeeeeeeeeeeeeeeeeesc....

N-am putut rezista. Care vrea leapsa...sa o ia.

Jabba the Hutt

2011-07-23T17:20:00.001+03:00

Cum decurge o conversatie de zi cu zi intre Vibeke si Kite(Daria si Raluca) pe mess?

Lunchbox.: asta as face daca as mai trai 5 ani.

Lunchbox.: as sta departe de cafea

Lunchbox.: sa vad cum ajung

~Maitoa#Poski~: varza cred

~Maitoa#Poski~: nici nu mai respiri

~Maitoa#Poski~: )

Lunchbox.: o sa imi fac crestaturi la gat,sa am branhii.mi-as pune un nume de super erou smecher ca The Bearded Wonder.As avea barb si as arata ca un viking hobo

~Maitoa#Poski~: regele gunoaielor

Lunchbox.: as fii Jabba the Hutt

Pai cam asa, oameni buni.

Grasa

2011-07-17T21:42:00.002+03:00

ma-ta si tactu divorteaza------>ramai cu tactu---------->tactu se casatoreste cu o urata grasa------------>urata grasa iti mananca frigiderul--------->frigider gol---------->stomac gol---------->oamenii garsi au personalitate--------->personalitate =umor---------------->frigiderul gol | | umor-------->nefericire

Raluca zice ca n-am umor.

Berea e cald,sucul e cald,totu' e cald.

2011-06-30T20:44:00.008+03:00

Come around here? I don't think so.

Blogul(Kite's part) ia vacanta pana in septembrie.
V-am pupat,gagiilor.

No life

2011-06-28T21:21:00.004+03:00

Am jucat 5 ore jocuri video,am baut 2 litrii de Mountain Dew si am mancat Doritos in prostie.
MY LIFE IS GETTING SO BETTER!
(sarcasm)

Bine ma,bine. Bine ca te-ai nascut tu in cluburi,smechere.

Issues

2011-06-26T10:41:00.004+03:00

Vhasil3 s-a sinucis. A prins-o pe Marioara in porumbar cu o herghelie de tigani.
Trist.

Daaaaar avem invitat special zilele astea. O sa intram in plin proces de studiu al vietii unei domnisoare cu bani multi si dorinte sexuale perverse.

Michelle era curva. Nu era genul de femeie ieftina,care gonea nebuna dupa 10-20 de lei pentru prestatiile sexuale.
Nu,Michelle avea asteptari mari de la viata,mergea pe la 4-5 dimineata sa isi cumpere whisky si tigari, dupa ce reflecta asupra unei alte zile petrecute un compania unor barbati "bine", directori de companie, contabili,avocati.
Fata nu cerea bani pentru servicii. O facea de placere,era amanta. Statea singura in apartamentul ei imens, inconjurata de sticle de vodka si pachete de tigari goale.
Nu iesea seara din casa. Ea ii astepta pe cei dornici sa vina la ea,ii placea sa fie sunata, sa fie solicitata, sa fie dorita.
Tinea in secret un jurnal in care isi spunea povestea plina de aventuri sexuale,dorinte si depresii.

Neah. Michelle era Mihaela.
Mihaela era o pustoaica de 18 ani care lucra la un fast-food.
La 1.57 si 68 de kilograme era absolut complexata de faptul ca nimeni nu ii acorda atentie. Taica-su i-a spus ca daca nu are de gand sa intre la facultate, ar face bine sa se angajeze.
De aici a venit si povestea virtuala "tata m-a abuzat sexual cand aveam 15 ani".
Mihaela isi folosea pseudonimul in sfera virtuala, lansand povesti erotice despe asa-zisa ei viata de curva boema,aflata in pragul sinuciderii.

In primele ei saptamani de postari, a inceput cu povestea alungarii de acasa.
La 17 ani a plecat de acasa ca sa scape de abuzurile sexuale la care era supusa de capul familiei. S-a dus in Bucuresti, sa stea cu mama ei, divortata de tatal alcoolic si pervers.
La o luna dupa mutare,a intalnit-o pe Magda, o prostituata versata de pe Pache Protopopescu.
Magda avea 22 de ani si s-a lasat de facultate ca sa faca bani usor si repede. Ea a fost prima femeie care i-a spus Michellei care e diferenta dintre curva si prostituata.
Michelle vroia sa fie dorita, nu sa fie folosita si platita pentru lucrul la care se pricepea cel mai bine.
Prima oara, a intrat in gratiile Magdei. Magda castiga bine, statea intr-un apartament din sectorul 2, singura. Unii spuneau ca se mai ocupa cu traficul de droguri.
Magda a fost de acord sa o invete pe Michelle arta seductiei.A invatat-o sa isi inchida sufletul si sa nu se multumeasca cu nimic mai putin decat "totul". Ii spunea ca va fi un fel de "psiholog sexual". Ca la ea vor veni barbati cu familie,cu bani,cu probleme in dragoste. De la ea vor pleca satisfacuti pe plan sexual si spiritual.
Dar mai trebuia sa creasca, sa astepte.

Who gives a damn if I lose the war?

2011-06-22T20:47:00.003+03:00

Mi s-a spus recent ca nu sunt un prieten bun.
Ma,sincer,mi s-a mai spus si ca ar trebui sa ma gandesc mai mult la cei din jur.

Chiar nu se observa ca pe mine ma doare in postérieure cam de orice fel de relatie?
Adica, mama ma iubeste,tata ma iubeste, sor'mea ma iu...in fine. Si singurele plimbari romantice pe care le fac sunt cele la supermarket,pentru aprovizionarea cu chipsuri si Mountain Dew.
Si mie imi vorbesti de romantisme si alte tampenii din astea?
Mon cher,am 15 ani. Chiar crezi ca unui copil de 15 ani ii pasa de profunzimea dragostei si frumusetea spirituala a unei legaturi romantice?
Ăăăăăă...nu.
Si despre prietenie..TE IUBESC SULU.

Fool in the rain

2011-06-20T20:34:00.006+03:00

"I never thought I could find someone worse than me.
Until I found myself,standing on the other side of the mirror."

I don't feel like talking anymore,guys.

Despre artisti neintelesi sau "Iarta-ma mama ca m-am cacat pe covor"

2011-06-19T12:34:00.003+03:00

Ziua 3.

"Be,eu pup buda pentru feşoara asta şi ea şe faşi !?"

Gandurile lui Vhasil3 zburau necontrolat la frumoasa fecioara.

"Ba feşoara pe dracu' gol ca shi fashi ea cu Bogdan.."

Inima artistului era ranita, mai ales ca femeia vietii sale se gandea numai la banii lui.

"M-o facut mama dăjtept,aşa că o să las un bilet dă adio şi plec în lumi. O să creadă că m-am agăţat de grinda,în hambar, da' mai dă-o dracului dă soartă!"

Caile dragostei erau ascunse sub umbra disperarii. Vhasil3 intra in sfera neagra a depresiei. Nici maacar gandul la spirtoase nu il mai linistea. Dar ca fiecare artist neinteles, durerea era ceva normal din viata lui.

"Mă piş pă tăţi. Că io' nu mai rezist."

Despre artisti neintelesi sau "Iarta-ma mama ca m-am cacat pe covor"

2011-06-19T11:58:00.002+03:00

Ziua 2

E dimineata iar primul lucru care ii trece prin cap lui Vhasil3 e cacarea:"Of!M-a spurcat la burtihan mamaliga de aseara!".In timp ce Vhasil3 domneste pe "tron" cineva bate la usa:

-Vhasili!Deschidi odata usa ista,ca di nu ti mananca purecii!

-Ce vrei fa?Stai ca sunt pă buda...

-Tu nu ma faci pi mini fa!Io sunt Marioara pentru tini!

La auzirea numelui ei,inima a inceput sa-i bata si mai tare.

-Ooo Marioara!Ce te-aduce pe aici?Vrei din nou pă sistem turbo,nu?Stiam eu!

-Ce tot iti balangane gura acolo,ma?Am vinit pientru ca ai datorie la mini!

Asta i-a frant inima.A realizat ca pula lui e nesatisfacatoare.

-De unde datorie?

-Hai nu ma lua cu d-astea!Ti-am dat bani atunci ca sa iei paini si malai ca tu cheltuisi banii dă la ma-ta pi vodca Polar si tuica di la nea Costica.

-Da nu am niciun ban la mine,iubito!

-Daca nu mi-i dai acum il chem pi Bogdi sa vina cu Ciorba si Adi sa ti bata!

-Hai ti rog,nu-i spune!Stii ca te iubesc.Ca ala vine de la o bastarca la carciuma si ma face muci!

-Pai daca esti un hojmalau!Faci prostii pi banii lu ma-ta?Da' nu ai rusini?Hai du-te si spurcate pi buda!Eu ma duc sa ma plimbi Bogdi cu scutiru'!

-Nu pleca,fa!Te iubesc!

"Viata e chair pui di curva cu amaratul asta.Eh,caca-s-ar cainii in gatu' lui!"gandii Marioara.

Despre artisti neintelesi sau "Iarta-ma mama ca m-am cacat pe covor"

2011-06-19T11:40:00.004+03:00

Azi incepe studiul meu asupra comportamentului unui pusti pe care o sa il numesc Vhasil3. Nu il cheama asa, dar numele de cod sunt pă trend si trebuie sa intram si noi in pas cu vremurile(ba esti nebun !?).

Ziua 1

Vhasil3 compune poezii de dragoste cand nu iese cu baietii din sat ca sa traga praf de creta pe nas sau sa se imbete cu spirtoasa Polar pe dealul unde bunica lui Nicusor,gigolaul satului, isi doarme somnul de veci.
Vhasil3 este indragostit in secret de Marioara, fata preotului, si ii scrie poeme romantice in fiecare Duminica.
O admira in secret la Sf.Liturghie iar cand ajunge acasa se ascunde dupa teracota si "o da la manivela".
(Asta se intampla in cea mai mare tihna deoarece matusa Lenuta l-a prins mai demult si l-a pus sa citeasca lecturi din Biblie 2 ore intregi)
Marioara crede ca Vhasil3 e un fraier, nici nu se ridica la rangul lui Bogdanel, smardoiul din sat care are scuter si adidasi mulati Nike.
Din cazua asta Vhasil3 a inceput sa se taie pe maini, pana l-a prins ta-su si l-a batut ca i-a stricat lamele de ras.
Viata lui Vhasil3 e o mizerie dar il ajuta in procedeul spiritual al intelegerii sinelui.
Hă Hă Hă.

Talk about yourself 2 - Vibeke

2011-06-18T21:18:00.002+03:00

1.I'm agnostic.I believe that the existance of a deity can never be known.

2.Maths is my salvation at times.I'd rather calcute pointless and emotionless numbers than comment the poems of an irrelevant and obscure artist.I could never understand what he/she meant in his/her lyrics.

3.Family reasons of celebrations,such as the birth of a new member,are unimportant to me since I only care about myself.

4.Cruelty is a sin.MY cruelty is a virtue.

5.Intentions never count.That applies to the intentions of cheating too.

6.Vengeance is never free.Now you are going to tell me: "You stole that from a Limp Bizkit song,loser." "No.I stole that from a The Who song,ignorant person."

7.I walk beside a stranger named "My life up until I'm 30".

8.Murder should be considered like doing someone a favour.I don't wanna do someone a favour,cause no one deserves THIS particular favour.

9.Ignorance and indifference took me just where I wanted to be.They could never hurt me.They are my friends.

10.Life is the muse of destruction.

11.My teachers think I'm cocky.I think I'm too selfish the share the same punishment with others.

12.Rainy days are good.Sunny days are bad.

13.I only like socializing with myself,even though it will only lead to more boredom in my life.

14.Sometimes,it hurts to be very intelligent.The others abuse your intelligence without your consent.After that,you will feel like you are stupid.

15.My mother told me that I care about nothing.Yes mom,you know you're right.

16. A dream you dream alone is only a dream. A dream you dream together is reality.

John Lennon

Dear John Lennon,

The dream we dream together spoils the dream we dream alone.

17. Person: "I've spent my time talking to you for today." Object: "Felt like it was forever."

18.I failed to impress you.I failed to butter you up.I failed for good,not for bad.

19.I live in the freedom of fears.Every fear.

20.Do I indulge?Love?Respect?..No...I disappoint.Hate.Dispise.

Talk about yourself 1-Kite

2011-06-18T21:15:00.002+03:00

1. I’m a dreamer. I believe in magic.
2. Literature and sci-fi are my world. I do believe in a free spirit and I’m interested in an artist’s work.
I don’t think that it’s an absurdity to dream with your eyes wide open. I could never understand such a logical thing as math.
3. I have a strong relationship with my family because I’m a loner and I get attached to relatives.
4. Violence is a foolish way to solve your problems.
5. I often think about my past and about my life. I also think that one day I’m going to be a hero for a loser like me.
6. Sometimes I talk to myself in the mirror and I say: You will never be cool. But that’s just fine”
7.I’m an ignorant person because I’m too lazy to bother.
8.My life is a strange thing.Sometimes it's bad,sometimes it's good. But it has never been perfect for me.
9.My teachers think that I am a loser. My math teacher thinks that.
10.My mum said that I could be famous if I use my mind more often. I said that my mind doesn’t give a fuck.
11.I have a strange sense of humor.
12.I’m too cocky to accept a person better than me in my life.
13. I have the talent to write things but I don’t have the guts to finish them.
14.”Take a sad song and make it better”-Paul McCartney in “Hey Jude”.
If it could be that easy, Paulie.But for you,it is. You're special.
15. I live as free as I can and I dream as much as I want to.
16. Do I really care about myself? I don’t know. I’m too lazy to understand such a helter skeltered mind.
17. It’s not foolish or childish to believe in magic. It’s a waste of time to believe that everything is gray and faded.
18. “Even in my most jaded times,I had hope.”-Gerard Way.
Me too, screw realism.
19. I imagine myself living in a yellow submarine. So what?
20. Keep calm and carry on.

Sont des légendes qui vont très bien ensemble.

2011-06-18T20:00:00.006+03:00

Incep prin a spune ca postarea asta este serioasa.

Au trecut 41 de ani de la momentul despartirii celei mai mari trupe din istoria omenirii. 41 de ani de cand baietii din Liverpool au incheiat istoria Beatles.
Sau asa credeau unii.
Trupa Beatles, inca din primii ani, a fost menita sa ramana in istorie ca cel mai mare fenomen al muzicii pop.
John,Paul,George si Ringo au stiut inca de la inceput ca trupa lor va ajunge pe cele mai inalte culmi.
Si dupa 41 de ani,amintirea inca este vie.
Let it be,Yellow Submarine,Starwberry Fields Forever si multe altele au fost scrise ca sa ramana adanc intiparite in inimile generatiilor care au descoperit magia Beatles.
Si in asta consta jumatatea din importanta acestei trupe. Magia.

Inchei prin a-i ura o zi de nastere superba lui Sir James Paul McCartney.
Beatlemania will never die.

P.S : Da, pot sa fiu si serioasa,WTF.

Povesti vechi

2011-06-15T21:22:00.004+03:00

Tin minte ca pe vremea cand eram mic delicvent, bunica mea mi-a spus o poveste de tip fabula,numai ca fara animale dar cu o morala a naibii de directa.
Se facea ca o pustoaica era piromana in devenire. Parintii ei stateau in nu-stiu-ce palat nedeclarat la fisc si intr-o zi au plecat la o petrecere de fitosi.
Aia,cum a ramas singura,a inceput sa se joace cu chibritele.(Nu stu' daca avea bona ca in povestea originala nu era mentionata). Ea purta o rochie de nailon parca si dintr-o data a scapat un chibrit pe jos(sau pe ea,daca e atat de proasta).
Faza e ca la sfarsit a luat foc viloaia,cu tot cu pustoaica.
Atunci cand au venit parintii au inceput sa isi smulga parul din cap si sa faca crize.Cred si eu, cine are chef sa isi zica intr-o zi normala "Vai draga,uite ce frumos ne-a ars casuta"
"Vai ,dar ne-a murit si progenitura".
Cam asta e povestea,sictir-ul din ea e creatie personala dar morala cred ca se desprinde destul de usor.
Nu va jucati cu focul, ca va aprindeti ca mascotele de 4 Iulie. Ah, si le mai faceti nervi si parintilor daca ardeti casa.

Use it

2011-06-14T00:16:00.001+03:00

I don’ think that Polly is a slut. She doesn’t look like a skank. She had some affairs with different guys, maybe with a few girls too. Anyway, Polly is like a puppet. If you tell her to walk in Starbucks and buy you a coffee with her own money, she will easily do it.
I don’t want to make her fell like a shit, but I can’t stand stupid girls with no self esteem. Maybe I will teach her how to be more confident. Or maybe I will drug her till she throws up rainbows. Or shit unicorns.
Anyway, she is annoying and boring like hell. I get rid of my mum and dad for what? To meet such a whiny bitch who is always talking rubbish?

A Lot

2011-06-13T19:33:00.003+03:00

"Polly,go home.I need to wake up sober by myself.And I also have no fuckin' idea why are you here.So go home."Here is my lesson for you,ungreatful tramp.

"Why are you high,Cody?You are always high."

"Why should I care?I dont't care?Watchu' have for lunch t'day?"

"Ok.I'm leaving.You are crazy."

"Gud girl that you are."

Meh,I was bored of her anyways.Such a bitter realization for a cold January night.I assume that coming from the stoned me,it was rather a coherent though.But why am I trying to sound like I'm deep,cause actually I'm not?The pot was doing all the talking for me.

No brain for Junkies

2011-06-12T20:41:00.006+03:00

"Doin’ crazy shit again?" Polly asked
"Actin’ like a motherfucker. I’m gonna send all those pussies back to schoolin’."
"It’s a mess here,shit hole. Smells like beer and pot. What a pitiable way to spend up your night"
"Stop bitchin’ Polly. That’s an artistic space for a big ass artist.Like me."
"That’s a stinky hole for a bloody junkie."
"Phhheah, riiiight."

Loooove.That was all in my brain. Despite the fact that I was incredibly high, I could see that look on Polly’s face. Damn, that’s a horny bitch. I don’t care if I meet a girl or a boy. The story is the same, every time. I end up in my bed, drunk as hell or high as a real Jamaican motherfucker,not knowing what the fuck happened. The idiots take advantage of me because I'm dizzy all over the way.
Yeah, like I give a damn about them. I don't even know their names.Something like Slutty McSlut or Thomas SmallBalls.
Ha ha ha. I'm so damn stoned.

Shit,dude?!

2011-06-12T12:19:00.004+03:00

One night...Just one night....I was fucking bored and pissed off,to be honest.I have no idea why I was pissed,but I knew that I was in desperate need of pot.So grabbing the last joints from under my bed,I started playing Laika Come Home....After the first 2 songs,I was goddamn stoned and I didn't evan smoke that much.But guess what?I feld the urge to act like Bob Marley on a buffalo.While "keeping a mild grove on",someone knocked at the door.Who would dare to do that? I was high and acting like a fucking idiot.

"Who's there,man?"I asked while under the influence of psychedelic drugs.

"C'mon fancy pants,open the door!"

When people are high they are more likely to answer positively to commands.And that's exactly what I did.

"Get the cool,get the cool shoeshine!Hmmm...Whatchu' doin' here,sista'?"I asked Polly.

"I don't know.Can I come in?"

"Sure."

"So how are you?"she asked me.

"Keep a mild groove on!"I started singing out of nothing."I'm great!I feel like wolf kabob Roth vantage Gefrannis booj pooch boo jujube; bear-ramage. Jigiji geeji geeja geeble Google. Begep flagaggle vaggle veditch-waggle bagga!"

Na,fah!Esti fericita?Daca nu-ti place,TIMO si TIPIZMA(te-n pizda ma-tii!)

Grab your pen and let's start workin'

2011-06-12T11:28:00.007+03:00

A little less conversation, a little more action,please.

Mon cher Sulu,

Astept sa vad ceva de la tine. Nu imi pasa daca ai ramas fara casa sau ca C. ti-a golit mini barul.
Misca-ti fundul alcoolic si inventeaza o poveste pentru mine.
Nu imi pasa nici daca iti storci creierii pe culegeri pentru examene. Trebuie sa mentinem haznaua asta cu ceva.
Stop bitchin' si fa ceva.

P.S :Te iubesc. TE-AM LINGUSIT,ACUM LUCREAZA PENTRU MINE.I won't grow up,Sulu.

Toate cele bune,Raluca

Starbucks si alte probleme existentiale

2011-06-07T16:23:00.001+03:00

Iubitele mele,iubitii mei, impatimiti ai cafelei sau doar al stereotipului in care s-a transformat celebrul lant de cafenele Starbucks,

Va spun cat se poate de sincer. Numele nu ofera valoare si pricepere brand-ului. Starbucks nu e raiul pe pamant.
Chip Frappucino sau Caramel Macchiato sunt la fel de bune si daca nu au numele tau si emblema Starbucks pe pahar.
Nu spun ca nu ar servi o cafea buna, cafeaua este grozava dar ar trebui sa ne uitam si la calitatea serviciilor.
Cine are chef sa auda cum un pustan cu acnee striga prin cafenea: O CAFEA LA..CUM TE CHEAMA "PAPUSHEA"?
Nu ma luati pe mine cu vrajeli de genul "blamezi,spamezi.te caci in sus". Asa,pote ca ma cac in sus dar mi-a ajuns si mie sa vad cum toate oile aflate la pubertate se iau dupa pipita sefa care spune ca Starbucks e pisat de zeu.
Nu ma aburiti pe mine cu nu stiu ce suculet sau rahatuhăn care este de coişpe mii de ori mai bun doar pentru ca pe el scrie Starbucks.
Este o cafenea respectabila dar hai sa nu facem abuz de pupat in fund ca ne amorteste gura si nu mai putem sa savuram urina din Olimp. Si cand zic noi, ma refer la voi.
Ha ha ha.

Lucky Number 7

2011-06-02T10:12:00.001+03:00

-Sa stii ca nu e amuzant.
-Daca tu nu te poti bucura de o gluma buna, nu am ce sa-ti fac.
“-Daca tu nu te poti bucura de o gluma buna, nu am ce sa-ti fac.” Zise el cu o voce matinala de Don Juan
-Nu ma mai ingana.
-Daca tu nu poti rade la o copilarie banala, atunci…NU AM CE SA-TI FAC!
-Domnul scriitor face glume bune?
-Domnul agent literar este mirat de ceva in viata lui?
-Sa spunem ca acum le-am vazut chiar pe toate.

Michael Bronski si Dimitri Helton erau o tentativa de prieteni reusita. Cand Michael avea fazele lui proaste despre “plictiseala mea care loveste necontrolat”, Dimitri era acolo ca sa il imbete si sa il trimita la culcare.
Munca lui Bronski era in mare parte datorata sarcasmului si farmecului lui Dimitri. In fiecare roman al sau se puteau distinge urme ale indiferentei cu care Dimitri Helton trata problemele vietii.
Daca problema era prea complicata, o dadeai dracu’. Daca problema era prea simpla,ii lasai pe “juniori” sa o rezolve.
Michael Bronski avea un dar de a dramatiza orice rahat minuscul. Odata, si-a restartat din greseala calculatorul si era sa isi smulga parul din cap. Doar ca Helton a aparut la timp sa il informeze ca munca lui ramane salvata chiar daca i se darama toata sandramaua.
Poate ca agentul lui literar era un nemernic miserupist dar era nemernicul miserupist care te scotea din rahat si te trimitea la dus.

Start Living

2011-05-30T22:08:00.000+03:00

-Nu stiu ce sa zic,ma! Si eu ma plictisesc.
-Meh,si ce daca nu iesi afara? Avem televizor,carti,Mountain Dew.
-Si inghetata.
-Fat girls are awesome.
-Da,stiu.
-Adica cine naibii are nevoie de plimbari in parc,cu cine stie ce pervers care nici macar nu stie cand e ziua ta de nastere?
-Exact.Stupid jerks.
-Si toate tipele care se dau mari ca "vai era si normal sa ma placa,vai era de asteptat sa imi zica lucruri frumoaseeeee"
-Si de fiecare data isi aleg un tip dupa care ai muri si tu sa il cunosti.
-Genul tau?
-Da,dar muuuuuuuuuuult mai inflorit in viziunea ei de indragostita.
-Esti rea.
-Stiu,dar si tu stii ca am dreptate.
-Stii ca nu mai putem sa beam cafea vara,nu? Urasc zilele cand e cald afara si nu ai nicio scuza ca sa nu iesi cu persoanele care te bat la cap.
-Macar toamna ploua. Si iarna era frig.
-Da,frate. Prefer sa stau acasa si sa ma plang pe canapea decat sa ies afara si sa ma plang in canicula.
-True,true.

.......

-Iar vorbesti in baie singura?
-Ce? Da,mama,sigur,ies acum.
-Aoleu. Tu de ce nu poti avea o relatie de prietenie normala?
-Nu stiu. Too awesome for bitchez?

Dazed and Confused

2011-05-27T19:09:00.000+03:00

"Baby we was making straight A's,
But we were stuck in a dumb daze."

-Tocilarii naibii. Toti cu nasurile pe sus si cu fitele lor de poponari destepti.
-Eh,calmeaza-te. Nu e ceva foarte nasol sa fii delicventul scolii. Si tatica-tu a fost asa. Macar a stiut sa se bucure de scoala.
-Phhh,o sa vada ei.

"Don’t take much to memorize your lies.
I feel like I've been hypnotisized."

Marcus Springfield era "joker-ul" clasei. Tanarul rocker,ca parul mereu ciufulit si atarnand peste umeri, cu pantalonii rupti si tricourile negre cu "satane", asa cum prefera sa le zica doamna profesoara de matematica, Dora Weaver.
Nu putea sa suporte indisciplina creata de Springfield,mai ales cand venea vorba de teme din infinita sfera a metal-ului.
Marcus mereu spunea ca nu are de gand sa isi lase mintea umpluta de tampenii care sunt uitate imediat ce trece prima zi de vacanta.

"And then that magic man; he come to town.Whoo wee!
He done spun my head around.He said, "Recess is in session."

Domnul Jack Springfield, tatal lui Mracus era cunoscut in scoala generala ca "Uraganul". Era tanarul zgomotos, innebunit dupa Jimmy Page sau de Ronnie James Dio, care facea un show la fiecare ora de matematica.
Dora Weaver il cunoastea bine. Cum spunea si Marcus" baba aia cred ca isi scoate dinozaurul la plimbare", doamna Weaver i-a fost profesoara de matematica lui Jack.
"Gena rea se transmite des".
"Da, doamna mamut. Pa-pa si toate cele bune"

"And if you want to be the teacher's pet,
Well baby you just better forget it."

-Wendy, trebuie cumva sa ii dezlantuim pe fraieri. O sa se raneasca la buze de la cat pupat in fund practica.
-Aham. Ai dreptate si tu, da' nu prea imi convine sa ii am in cap dupa aia.
-Nu iti face griji,ma. Ne luam chitarele maine si ii invatam pe fatalai si pe obsedate cum sa faca rock'n'roll.
-Maine avem examen...
-Exact!

"Oh you know I was on an honor roll.
Got good grades and got no soul."

Cand a ajuns acasa, Marcus a avut o discutie importanta cu tatal lui. Trebuia sa afle mai mult despre istoria "delicventei" in scoala generala.
-Hai tataaaaaaa. Tu stii tot despre petrecere si nebunie. M-am saturat de atata materie idioata.
-Sa stii,Marcus, ca am fost si eu la randul meu un tocilar. Repetam mereu, ridicam mereu mana fara ca macar sa imi fac ordine in minte. Dar exista ceva inauntru care iti spune cand "teatrul" asta se incheie. Trebuie doar sa ii ajuti sa se relaxeze. Simplu si usor.
-Cum?
-Rock'n'roll-ul si curajul.

"And then that magic man said to obey…..uh-huh:Do what magic man do, not what magic man say."

La scoala era nebunia inainte de examenele finale. Toata lumea vorbea despre cum era sa ude patul din cauza emotilor. Premiantii clasei erau in cercul lor si vorbeau despre modalitati de invatare mai rapide.

"Bullshit"
-Hei,omule! Am adus chitara. Se uitau toti ratatii aia la mine ciudat. Phhh,lipsiti de gust muzical.
-Si plini de acnee,Wendy.
-Bine punctat, delicventule.
-Intrati la clase! Springfield si domnisoara Stone,aveti de gand sa nu o mai lalaiti cu chitarele alea pe hol ?! Stiu ca nu sunteti in stare de prea multe dar macar puteti sa va miscati mai repede.
-Da,da. Venim.

"Now can I please have the attention of the class?
Today's assignment... a hem... kick some ass!"

Cele 2 ore de examen au trecut extrem de usor pentru cei mai dotati mintal si insuportabil de greu pentru pustii ca Marcus.
Erau ultimele 10 minute. Trebuiau sa intre in actiune.

-Hmhm,ma scuzati. Ma pot bucura putin de atentia voastra?
-Marcus, ce inseamna asta ?! Stai la loc si termina-ti examenul. Sau iar nu ai fost in stare sa scrii nimic?
-Doamna Weaver, vi se umfla vena de la gat. Calmati-va si ascultati putin.
-Ce in...
-Shhht, va rog. Marcus vrea sa spuna ceva.
-Mersi,Wendy. Asa...M-am cam saturat de atitudinea voastra de sclavi ai scolii. Nici macar nu stiti ce am in husa asta. Nici macar nu stiti ce e aia o husa pentru chitara. Toti ce stiti voi e blablabla,aria nu stiu cui sau geometria curului.
-Marcus,Wendy, picati examenul! Luati loc imediat!
-Imediat,Weaver. Avem ceva pentru clasa. Lectia de azi copii? ISTORIA ROCK-ULUI!

Marcus si Wendy si-au scos chitarele cu acelasi zambet plin de mandrie cu care au intrat in sala de examen. Toti ochii erau atintiti in fata clasei. Se parea ca "gena rea" se transforma intr-o gena cu adevarat malefica.

-Led Zeppelin,tocilarilor!

"This is my final exam.Now you all know who I am .
I might not be that perfect son but ya'll be rockin' when I'm done."

-Marcus, esti o pierdere absoluta! Nu ai facut decat sa iti fatai chitara cu satanele tale,in fata clasei!!
-Doamna Weaver, este vreo problema?
-Tata! Ar fi trebuit sa vezi ce le-am facut fraierilor! Toata clasa rasuna pe ritmuri de "Black Dog". Jimmy Page ar fi verde de invidie!
-Sunt absolut sigur,fiule.
-Este inadmisibil! Gena rea! Delicventi pana la capat!
-Sa fim seriosi,Dona. Nici dupa 30 de ani nu poti sa accepti niste libertate? Copilul si-a terminat examenul. Talentul nu tine de ascultare oarba si supunere prosteasca. Poate ca nu a fost elevul perfect dar a fost vedeta clasei.
-Dar asa ceva....
-Asta e,doamna Weaver. Distractia e distractie, vara e distractie! I-am dat gata,delicventule.
-Pai era si normal,Wendy.

"Rock got no reason. Rock got no rhyme.
You better get me to school on time."

-Nici nu stii cat de mandru sunt ca fiul meu imi calca pe urme.
-M-am luat dupa maestrul delicventei. Rock-ul nu are un motiv pentru care exista. Motivul pentru care exista distractia este pentru ca avem rock.
-Adevarat,delicventule.

Hell yeah. Asta este pentru War'n'Riot, sper ca am atins o coarda sensibila:>

Inspirat din Jack Black-School of Rock

Publicitate

2011-05-25T19:57:00.000+03:00

Modalitati de a-ti promova blogul in Romania.
Idee de Oprea Mircea.
Takeshi Tikano: am gasit cea mai buna metoda de a-mi promova blogul
Lunchbox.: cum?
Lunchbox.: a?
Takeshi Tikano: TAGURI
Takeshi Tikano: sa te invat
Takeshi Tikano: dai tag asa
Takeshi Tikano is typing...
Takeshi Tikano: Bianca Dragusanu, Mihai Bendeac, Daniela Crudu, Oana Zavoranu, Oana si Pepe, Monica Columbeanu, Moni si Iri, sex, sex cu vedete, muie, muie cu cacat, muie in masina, muie cu vedete, sex anal, sex in cur, tate, mai mult sex, porno, cur, tate si cur, bikini, vedete in curu gol, futut, - si aici mai pui si subiectul articolului -

Epic Win
Asta se intampla cand Romania e in cautare de scandal, sexualitate si "stralucire"
If you are easily offended by this post, get the f*ck out of here.

Four of fish and finger pies

2011-05-24T11:05:00.000+03:00

"Penny Lane is in my ears and in my eyes
There beneath the blue suburban skies"

Paul a crezut mereu ca Penny Lane avea un farmec aparte. Oamenii de pe strada se comportau ciudat in fiecare zi ploioasa de toamna. Oamenii de pe strada se comportau ciudat in general dar toamna parca ii facea sa isi schimbe comportamentul in cele mai bizare feluri.

"On the corner is a banker with a motorcar
The little children laugh at him behind his back"

Maurice Thomas, fiul bancherului Alfred Thomas, a mostenit toata averea tatalui sau. Desi era un personaj important din viata districtului Mossley Hill, tanarul mostenitor "o luase" pe drumuri laturalnice cu mult timp in urma.
Unii spuneau ca moartea tatalui l-a marcat enorm, altii spuneau ca bogatia si responsabilitatea l-au facut sa treaca de linia sanatatii mintale.

"In Penny Lane there is a fireman with an hourglass
And in his pocket is a portrait of the Queen."

Michael Alston isi pierduse mintile de cand sotia sa a murit in urma unui incendiu monstruos din aprilie. De atunci, Michael se credea pompier si jura credinta pentru Regina si Casa Regala. In fiecare dupa-amiaza scotea o clepsidra din salopeta lui prafuita si spunea ca atunci cand nisipul se va scurge, sotia lui se va intoarce la el si vor dansa in ploaie.
Dar clepsidra era crapata demult si nisipul se risipise pana la ultimul fir.

"Behind the shelter in the middle of a roundabout
A pretty nurse is selling poppies from a tray
And though she feels as if she's in a play
She is anyway"

Miranda Belmont lucra la Mossley Hill Hospital ca asistenta medicala. Uneori, cand era libera, daruia acadele copiilor bolnavi de cancer care intrau in fazele terminale. Dar cand a imbatranit si a aflat ca este bolnava de leucemie, a innebunit.
Acum puteai sa o vezi in fiecare zi stand in mijlocul sensului giratoriu, incercand sa vanda acadele oamenilor care treceau cu masinile pe strada.
Multi spuneau ca se credea actrita si ca spiritul mamei sale ii spunea ca o sa joace pe scena teatrului din cer.

"In Penny Lane the barber shaves another customer
We see the banker sitting waiting for a trim
Then the fireman rushes in
From the pouring rain...
Very strange"

Intr-o zi, cand a inceput sa curga o ploaie torentiala, barbierul Glen Blessington isi vedea linistit de treaba pana cand l-a vazut pe Michael Alston dansand ca nebunul in mijlocul strazii. Pe marginea drumului, bancherul Maurice Thomas striga spre cer, asteptand raspunsuri de la tatal sau. Miranda Belmont ii spunea ca Alfred Thomas si mama ei dansau pe o scena imensa, in mijlocul norilor.

-Paul, am crescut impreuna in Penny Lane si lucrurile astea nu s-au intamplat niciodata.
-Dar se puteau intampla, John. Se puteau intampla atat de multe..
-Stii ca ar putea fi o idee buna pentru un cantec,Paulie?
-Vrei sa cantam despre nebuni...?
-Nu, vreau sa cantam despre posibilitati infinite.

Inspirat din The Beatles-Penny Lane

Deci, povestea se intampla doar in capul lui Paul McCartney. La un moment dat, ii povesteste toate lucrurile acestea lui John Lennon.
Penny Lane este strada unde au copilarit cei 2. Locurile mentionate in poveste sunt adevarate, se afla si in ziua de azi in Liverpool.
Povestea este pura fictiune. Versurile sunt din melodia Penny Lane, in rest toata nebunia asta este rodul imaginatiei mele.

The Space Cowboy

2011-05-21T19:44:00.000+03:00

"Some people call me the gangster of love"

-Martin, esti un porc!
-Iubito,iubito! Hai sa nu facem un spectacol in mijlocul strazii...
-Esti un mascarici!

"I'm a joker,I'm a smoker,I'm a midnight toker."

Martin si Amanda aveau o relatie foarte incurcata. Martin se dadea bine pe langa orice "fusta" iar Amanda se multumea cu statutul de "esti singura mea iubire,piersicuta".
Prietenii Amandei erau constant nemultumiti de atitudinea macho a lui Martin. Din partea lor,marele gigolo putea sa isi bage piersicile fix in fund.

"People keep talkin' about me baby
Say I'm doin' you wrong"

Parintii Amandei au crezut prima data ca dragul de Martin era homosexual. Prima impresie era intarita si de nesfarsitele ore din baie pe care le petrecea Martin aranjandu-si parul.
Dar el zicea de fiecare data: "Sunt femei prea frumoase in Vegas ca sa imi arunc pirivirea dupa cine stie ce burtosi iubitori de bere."

"But don't you worry baby don't worry
Cause' I'm right here at home"

Vrajelea si farmecul lui Martin au cucerit-o mereu pe Amanda. Poate ca era un porc si un fustangiu, dar se intorcea mereu la ea cu buchete de flori si vorbe dulci despre planurile sale marete de a se imbogati.

"Lovey dovey, lovey dovey, lovey dovey all the time
Come on baby now, I'll show you a good time"

Si nu era foarte rau sa goneasca cu el prin Las Vegas, condusi de visele lor libertine si de banii parintilor. Martin era un vulpoi atragator si fustangiu dar apartinea cu adevarat unei singure femei.
Si nu putea sa minta ca stapaneste o libertate deplina. Dragostea pentru Amanda il intorcea mereu din drum.

-Martin...?
-Da, piersicuta?
-Sa stii ca te iubesc.
-Toata lumea il iubeste pe Martin,iubito.
-Esti asa un porc.
-Insa Martin iubeste o singura femeie. O vulpita numita Amanda.
-Dar esti porcusorul meu.

El final,babies.
Inspirat din Steve Miller Band-The Joker

British

2011-05-18T19:35:00.001+03:00

Martha, nu mai roade mobila!
Martha, uite ce ai facut,prostuto!

Paulie si Martha aveau o legatura speciala. Martha era ciobanescul lui german care dormea pe canapea in fiecare dupa-amiaza de noiembrie in care ploua peste morocanosul Liverpool.
Cand Paulie canta la pian o intreba mereu pe Martha ce parere are despre prestatia din acea seara iar ea isi lasa urechiile lenese sa ii cada deasupra ochilor.
Dupa-amiaza, cand isi servea ceaiul si gustarea, Paul ii spunea lui Martha ca ei doi au fost facuti sa ramana impreuna.
Chiar daca ciobanescul sau ii murdarea covorul sau ii rodea coltul canapelei, baiatul stia ca Martha era cainele lui special si prostut.

"Martha,my love, don't forget me"

Uneori se intreba cum ar fi fost daca el era cainele si Martha stapanul.

Paulie, baiat rau!
Paulie, nu mai strica pernele de la canapea!

Relatia pe care o aveau devena mai puternica cu fiecare seara urata de toamna, cand Paul incerca sa o dea jos pe Martha de pe canapea, ca sa poata sa se odihneasca.

"Hold your head up,you silly girl"

Cateodata, Martha se urca in patul lui Paul, atunci cand furtuna se descarca pe bietul oras britanic. Atunci, Paulie se ridica in sezut si ii spunea ciobanescului ca o gustare in miez de noapte nu a stricat niciodata.

"Martha,my dear,you have always been my inspiration"

Cand scria cantece care sa nu il calce pe nervi pe "Temutul Capitan Muzical Lennon", Paul se gandea mereu ca Martha ar sari pe John si l-ar linge pana ar recunoaste ca geniul lui poate fi ajutat si de umila prezenta a ucenicului McCartney.

"Remember me,Martha,my love"

Noptile lungi si reci il faceau sa se intrebe daca un caine isi poate aminti cat de mult a fost iubit de proprietarul sau.
Paulie nu ar uita niciodata de Martha. Daca ar incerca asta vreodata, constiinta i-ar spune imediat ca e inutil sa uiti ceva ce ti-a schimbat viata pentru totdeauna.

Unii isi amintesc prima noapte de dragoste, altii isi amintesc prima partida de poker castigata.
Paul isi aminteste de mobila lui stricata, de zilele ploioase de noiembrie si de gustarile de la miezul noptii.
Paulie isi aminteste de Martha.
Silly boy....

Inspirat din The Beatles-Martha,my dear

2011-05-16T20:24:00.000+03:00

Thank you,Hamlet Machine for your amazing art.
Her site is in the left corner of the picture.

Life beneath the ocean waves

2011-05-16T09:13:00.000+03:00

Mike Saratu' nu se gandea ca in Gradina Caracatitei se mai putea distra cineva.
Avand in vedere ca era sub apa si ca in fiecare zi apareau diferiti ciudati, viata sub valurile oceanului era destul de monotona. Aleile de corali se intindeau pana la Palatul de Spuma Marina iar Vrajitoarea Oceanului facea crize in fiecare dimineata.
Dupa-amiezile de vara erau linistite, cu rechini care iau masa in oras si stele de mare care dansau in fiecare moment al zilei.
Mike Saratu' era singurul om de acolo. A fost aruncat peste bord de echipajul sau de pirati dupa ce s-au imbatat bine toti. Macar aici nimeni nu ii mai zicea ce sa faca.
Caracatita nu ii spunea sa spele puntea sau sa faca de mancare pentru o gramada de barbati murdari si morocanosi. Caracatita il indemna sa isi aduca prietenii aici.
Cum aduceai o nava plina de barbari aici? Si de ce i-ai aduce?
Puteau si ei sa se "bucure" de furtunile care le prindeau in Taramul celor 10 Uragane.
Ciudat era faptul ca multe corabii s-au scufundat dar niciun om nu a ajuns aici,in afara de Mike.
McAlister Crab i-a povestit odata ca oamenii care mai ramaneau in viata si ajungeau in ocean erau rapiti de Vrajitoare si sfarseau in burta ei. Caracatita facuse un pact cu Vrajitoarea, acum 400 de ani, in care ea nu se atingea de vietatile oceanului iar Cracatita nu intervenea in Lumea de la Suprafata.
Vrajitoarea Oceanului nu manca decat oameni. Nu se putea atinge de vietatile marine deoarece Caracatita ii apara in gradina lui iar Caracatita trebuia sa priveasca neputincios cum bietii marinari erau mancati de Vrajitoare.

Intr-o zi, cand deasupra oceanului era o furtuna groaznica, Mike Saratu' a vazut ca nava lui se scufunda in adancuri. Nu stia ce sa simta in momentul acela. Era fericit pentru faptul ca teribilul Capitan Crackers prima si el ce merita dar avea si prieteni pe vas. Prieteni care au fost obligati sa devina hotii marilor.
O dara neagra s-a ridicat deasupra lui. Vrajitoarea iesea din Palat si era pregatita sa isi ia masa.
Sufletul lui Mike ii spunea ca trebuie sa dovedeasca ceva. Faptul ca nu era un pirat fara inima, care omora femei si jefuia oameni cinstiti.
Trebuia sa actioneze cumva.
Mike a fugit intr-o suflare la Caracatita si i-a povestit ce a vazut. Batranul nu mai era atat de puternic ca pe vremuri dar nu putea sa lase atatea vietati sa moara in lumea lui.
Caracatita si fostul pirat au adunat rechini si balene ca sa ii ajute impotriva Vrajitoarei.

In sala cazanului, piratii erau pusi intr-un bol mare la fiert. Capitanul striga la Vrajitoare si ii promitea ca nu o sa scape atat de usor.

- Mai trebuie sare. Tu ce spui,Capitane?
- Eu spun ca tu ar trebui sa fierbi aici, grasano!
Vrajitoarea i-a ras in nas si s-a dus sa mai aduca sare. Coborand scarile in spirala ale Palatului, a putut zari o gramada mare de rechini si balene in fata casei sale.

- Ce cautati aici !? V-am spus sa nu mai veniti aici! Carati-va!

Balenele au navalit repede aspura Palatului. Au inceput sa loveasca peretii cu cozile lor gigantice iar rechinii muscau din baza lui cu falcile lor puternice.
Vrajitoarea a iesit repede afara ca sa opreasca nebunia, moment in care Mike Saratu' s-a strecurat inauntru.
Interiroul Palatului era imens. Decorat in negru si gri, acesta era plin de un miros respingator de carne in putrefactie.
In sala cazanului, piratii incercau sa sufle peste foc dar nu se puteau misca din cauza legaturilor puternice de la maini si picioare. Capitanul l-a vazut pe Mike Saratu' si i-a ordonat sa il salveze imediat.

- Si cu noi cum ramane, Capitane?
- Taceti lasi de mare! Pe tritonul lui Poseidon! Grabeste-te!
- Capitane Crackers, tu nu meriti nimic de la nimeni! Poate doar sa fierbi aici! striga Mike.

Ramas in stare de soc, Capitanul nu mai putu articula niciun cuvant din cauza maniei. Mike Saratu' i-a salvat pe prietenii sai si i-a scos repede din Palat. Intr-un final, cladirea s-a prabusit alaturi de Capitan si Vrajitoarea care a fugit inauntru cand a vazut ca trebuie sa isi salveze averea.

Nimeni nu stie ce s-a intamplat cu cei 2, unii spun ca au fost gasiti de sub ruine si pedepsiti de Zeul Poseidon care a aflat despre crimele comise de Vrajitoare.
Piratii s-au putut duce acasa, la sotiile si copiii lor iar cei singuri au putut ramane sub ocean, traind pe veci in Gradina Caracatitei.
Lui Mike Saratu' i s-a promis ca dupa moartea Caracatitei, ajuns la venerabila varsta de 1000 de ani, va putea avea grija el de Gradina si locatarii ei.
O distractie minunata era promisa pentru locuitorii oceanului iar Poseidon va fi cel care va da startul petrecerii.

Sfarsit

Mike Saratu' e porecla unui prieten Mihai aka Mihai Verde.
Asa...Povestea e inspirata de melodia Octopus's Garden, de la The Beatles.
Pot spune ca mi-a facut placere sa o scriu, intr-o dimineata de mai fara nicio grija. Unii dintre noi nu mai suntem copii, unii dintre noi am uitat cum sa fim copii.
Dar orice adult sau copil iubeste o poveste cu pirati, aventura si sfarsituri fericite.
For my dear mum and her huge love for Beatles.

Tentative de poeme pentru zile urate

2011-05-15T15:05:00.000+03:00

M-am trezit de dimineata fara pofta mea de viata
Caldura e un calvar, ma face sa disper iar!
Frigiderul este gol, ce dezastru e pe hol!
Nu mai am pic de cafea,cum altfel as suporta?
Fara pic de comedie vreau sa-mi iau o farfurie
Sa gasesc ceva mancare
Dar imi scapa pe picioare.
Quelle malchance, l'horreur terrible
Ce jour n'est pas possible!
Ziua nu incepe bine
Toate cad, se sparg pe mine!
Poate mai am niste bani
Cat ghinion sa mai am?
Dar banii nu-s de gasit
Cat mai am de patimit?
Vai de mine,ce mai chin!
Ziua cum o s-o termin?
Suparata,enervata,disperata...
Ceasul suna ora 9
Am o dimineata noua.
Pot sa spun ca m-am trezit
Dintr-un cosmar prea cumplit.

Toti avem o zi proasta.

Basm adevarat

2011-05-09T19:59:00.001+03:00

Cand aveam 5 ani am facut ceva de care nu sunt mandra. Pe langa faptul ca incercam sa mananc din pubela de gunoi sau o lasam pe sora mea sa ma fraiereasca cu fazele de genul" uite,tu ai o hartie din aia portocalie(10 lei) iar eu am 2 verzi(2 lei). Da-mi mie hartia aia si iti dau eu astea 2. Vezi,sunt mai multe!."
Cand aveam 5 ani, am fugit de acasa.
A fost o calatorie memorabila, aproape edenica. Mi-am legat 4 tricouri cu o pereche de ciorapi de lana si m-am strecurat din casa.
Ma simteam tare, eram si eu cineva. Eram punker rebel prescolar, fugeam ca vantul pe strazi.
Totul a fost minunat pana sa realizez ca nu am reusit decat sa fug pana la coltul strazii. De acolo incepea greul, acolo erau aia naspa cu " Iti dau bomboane daca vi in masina mea".
Asa ca m-am intors acasa. Mama nici nu a observat ca am disparut.
Am jurat sa ma razbun pentru asta, asa ca la 7 ani am facut treaba mare dupa usa.
Pure evil.

Kite

I've been there,seen that.

2011-05-08T10:27:00.000+03:00

Rory was a loser and a love wreck. But he could easily feel that it was something very wrong with Jamie.
It’s like an extra-feeling. To know that everything is wrong with your best friend, to feel his/ her pain. It was natural for an understanding guy like Rory.
That Sunday was a clash for Rory. Jamie was upset, devastated. Her wounds finally healed but her soul was still in pain.
“What’s the matter, Jamie?”
“Nothing, Rory”
“You know, when you said that nothing’s wrong with that look in your eyes I can easily tell that everything is fucked up.”
“Oh, it’s that so?”
“Yeah. I’m the paranormal weirdo kind.”
“Well, your spider sense is not tingling right this time.”
The old comic books replies. How can she be so calm? Well, she said that nothing was wrong but when your special feeling is telling you something, you must follow your heart, not your best friend’s lies.
“What about you and John?”
“THERE SI NOTHING WITH ME AND JOHN, RORY”
“Woah, easy. I didn’t mean to bother you.”
“Then shut the hell up.”
“You know, I saw something strange about you these days.”
“Gosh.”
“I’ve been watching how you behave in your relationship. Not much like a lover. More like a slave.”
“How can you possibly tell that? You don’t know anything about love or relationships. I don’t know Rory but sometimes I have the feeling that you might be a…”
“A what?”
“A queer”
“That’s not true and you so know it.”
“Oh, and now you’re telling me what I know or not?”
“Actually, I can tell you something that you know so better but you refuse to admit it.”
“Yeah, right. What?”
“John is a fucking stupid asshole and you are a pussy”
“I’m the pussy here? You act like a bloody coward every single day.”
“At least I would have the guts to tell that bully to shut the hell up.”

Kite

2011-05-07T20:37:00.001+03:00

Many many thanks to Agent Agnes for the image of our blog.

For more beautiful art works visit her site at www.agentagnes.com

He's here when you heart stops beating

2011-05-07T18:30:00.000+03:00

John and Jamie seemed to have a quite normal relationship.Lately,Jamie has been ditching Rory a lot so she could spend time exclusively with John,despite the fact that she saw him everyday.They lived together after all.One day Jamie got sick of John's disorganized appartment.

"John,this appartment is a mess!"said Jamie.
"Why are you complaining?After all,you are staying in MY appartment."
"You don't have to be so defensive!It's just that it feels filthy in here.."
"If you dont't like it then do something about it!Clean the fucking house cause that's your job woman!"
"What the fuck,John!We should do this together!And you should help me too cause it's YOUR home..Our home.."
"Oh,stop being such a dramatic little bitch and go do the laundry or something"
"I'm not your slave John!And don't call me a bitch you fucked up loser!"
"How did you call me?"
"...."
"HOW DID YOU CALL ME?"he started shouting."HOW DARE YOU?"
"Calm down..Please.."
"I'M NOT GONNA CALM DOWN!I'LL SHOW YOU SOMETHING!"he said rasing a a fist at her.
"NO!Please! Johnny baby. You don't have to do this.Don't hit me!You know I love you!"

It didn't matter anyways.He still hit her.With all the force within him.He punched, and hit, and slapped, and threw whatever he touched in her until he deformed her body and face.Someone like Jamie was hopeless in front of a guy like him.Laying on the floor in a fetal position,in an obscure corner,was Jamie.Her skin was covered in multiple open wounds from which crimson blood was dripping.She literally couldn't feel her legs anymore.John was sitting on the couch watching T.V as if nothing happened.That's the price Jamie had paid for sharing her love so blindly with that kind of man.

Vibeke

Rory and Johnny-Boy

2011-05-07T15:15:00.000+03:00

John was an alpha dog. He was smart, good-looking and strong. The girls were obsessed with him.
Competition was a big word to describe the relationship between Rory and John, because John was a hero and Rory was a zero.
It was hard for Rory to watch powerless how his secret love has a crush with a guy like John. Jealousy. That is the perfect word to describe Rory’s feelings.
Feeling like crap every day, being such a pain in the ass for all the students. Not mentioning his strange love for Star Wars and comic books. Life can be such a bloody bitch with a poor nerd.
He can be called a weirdo but it was something strange about Johnny. He was too perfect, too strange. Too fake. That macho style and his devious smirk.
Easy to speculate but hard to do something about it. Rory didn't want to have his all bones broken by a huge gorilla like John.

Rory's first encounter with Johnny-Boy was the equivalent of a biological disaster.Despite the fact that Rory tried all night to seem delighted by Jamie's new lover(more like master in a BDSM game),John was vicious.He is just as all the pretty faces out there.One smokin' body and half a brain.

It started from a stupid reason. The Prom Night.
Back in the day, Jamie and Rory used to do everything together. Rory invited Jamie to the Ball but he didn’t know that Johnny was a jealous son of a bitch.
After school, Rory was going home when Johnny came out from a dark alley.

“You have the guts to ask her out and you can’t win a bloody football game?”
“What’s the problem Johnny?”
“I will tell ya what the problem, punk. Jamie is my property. Mine and mine alone. If you want to talk to her, you must talk with me first.”
“That’s bullshit, John. Jamie is my best friend since we were 8. She’s a human being not a trophy.”
“I’m gonna beat the shit out of you, git.”

And that was the legendary fight. Well, it was not literally a fight because John nearly killed Rory, breaking up his legs, punching him in the nose and spitting on him.
If Johnny wants something, then Johnny gets what he wants.
Of course Rory said nothing to Jamie about what happened.He wanted her to be happy,even though happiness meant sticking with an abusive loser.Reality was way bitter that he thought,eh.

Vibeke and Kite

To school and back..Then away

2011-05-06T20:56:00.000+03:00

"Rory..."said Jamie with a calm voice.
"Mhmmm?Yeah,that's me!"the boy exclaimed.
"Do you remember how we first met?"
"Jamie,that was ages ago..But I still remember it.How could I ever forget how you saved my arse from Boone?"
"You would have been erased from the surface of the world if I hadn't stopped him at the exact time."
"And you know I'm very thankful for that.I mean,I would have been happy if you only told me hi.But you are my best friend.No one like me can ask for more."
"When you say (someone like me) it gives me the impression that you are a creep."
"I'm not a creep?"
"No!Don't you ever say that again!You are amazing.And I love you.We are friends in our special way."
And she hugged him.His heart started racing.He never felt this way for anyone.Well,he actually didn't have a chance to,since he was everybody's fool.
"Rory,I wanna tell you something."
"So...Go ahead then."
"I met a guy 2 weeks ago.And we really like each other."
"That's amazing!I'm so happy for you!"said Rory,forcing a fake smile upon his face.
"And I want you to meet him.His name is John and he is 20."
"Then I'm looking forward to meeting this guy."
Lot's of things were going on in his mind."I really don't wanna meet this guy.I'm just trying to convince her that I like him,just to make her happy.The truth is that I'm gonna be a virgin forever."

Vibeke.

My Vendetta against the one who planned this

2011-05-06T19:21:00.000+03:00

"For now I'll just pretend I'm oblivious. Play dumb until you grow the balls to do something about it."

John is a bitch. And a jerk too. Worst, he is being a bitch and a jerk with one of my best friends. Actually, she is my only friend.
I don't want you to touch her or even speak to her anymore. I don't want you to hurt her.
You are a fucking beast, John. Beating her up every single day because you are a freak. A bully.
You are such a bully. I am pathetic,weak and I don't have the power to stop you.
I can see you beating her up. You are a bloody git, John.
Why don't you just get away from her?You are taking everything she has,slowly draining her.You smile every time she cries.
I think about you everyday,but not in a good way. I want to hurt you. Not emotional but physical.
May I have my revenge, John?Drugs kill, people kill, love kills, guns kills.
And I can kill too,Johnny-boy.

Daria, banuiesc ca ti-ai dat seama deja. Asta e inceputul prozei.
Te las pe tine sa incepi munca la personajul principal. Actul urmator vorbeste despre viata lui, legaturile formate cu Jamie si intalnirea cu John.

A Hard Day's Night.

2011-05-06T18:11:00.000+03:00

Multa lume m-a intrebat care este toata treaba cu blogul asta. Banuiesc ca multi scriitori sau posesori de blog au trecut prin aceeasi situatie.
Asa ca faca publica toata tarasenia.
Blogul meu este o gazda pentru tentativa unei porze dark fantasy.
Este un fel de imitatie virgina a notoriei reviste Pulp Magazine,cunoscuta si ca Pulp Fiction (a nu se face confuzie cu filmul lui Quentin Tarantino).
Revin la incercarea de a scrie dark fatasy. Acest gen nu are nicio legatura su sfera emo, nu vorbeste despre sinucideri sau despre stereotipuri specifice modei pseudo-dark.
Gertrude Barrows Bennett, folosind pseudonimul Francis Stevens a fost printre primele scriitoare de dark fantasy, munca ei fiind laudata de H.P Lovecraft.
Acest gen are ca scop prezentarea fuziunii dintre paranormal si crima.
Stephen King este unul dintre scriitorii contemporani de horror, care a inclus in munca lui multe carti de fantezie. Presupun ca multi dintre voi ati auzit de seria de carti Dark Tower.

Ma opresc aici si vreau sa fie clar ca acest blog NU vorbeste despre iubire, sinucidere sau droguri.
Acest blog a fost infiintat pentru iubitorii de dark fiction,horror sau actiune.

Hey you look like somebody I used to know

2011-05-05T18:59:00.000+03:00

Neonul pâlpâia slab în spaţiul sufocant din baie. Era modul lui tăcut de a-şi plânge de milă. Fereastra lăsa să scape doar câteva raze slabe de soare.
Nu era încă timpul pentru a crea lumi noi. Scriitorul îşi ţinea palmele sub jetul puternic de apă. Picăturile muşcau din pielea lui cu o forţă jalnică dar împreună formau o armată puternică.
Luna martie îi oferea o somnolenţă enervantă. Vroia să se apuce de scris, să inşire cuvinte pe spaţiul alb. Dar scânteia magică nu s-a produs. Lumile noi erau încă nedescoperite.
El era ştiutorul, stăpânul, creatorul. Oamenii plăteau ca să pătrundă în lumea lui. El era Dumnezeul personajelor. Doar că acum nu mai era nimic. Stătea în baia lui rece şi aştepta ca vântul să îi şoptească ceva. Avea nevoie de ajutor.
Nu se mai putea bucura de aventurile sale. Era pe uscat iar înaintea lui se întindea o mare de otrava. Trebuia să creeze puntea, să despice valurile tulburi şi să supravieţuiască acestei baricade.
Simţea că cineva avea să îl salveze. Cuvintele zburau prin capul său. Milioane de fluturi veneau spre el dar se pierdeau în umbră.
Auzea cum cădeau fără viaţă la pământ. Trebuia să vadă lumina soarelui. Soarele de martie era obligat să îi înapoieze visele. Primăvara nu mai avea dreptul să îi fure speranţele şi fericirea.
A deschis larg fereastra iar soarele cădea leneş pe faţa lui. Nu simţea nimic, nu auzea nimic. Inima i se oprise pentru câteva secunde. Realizase că nu mai era decât o umbră. Era o epavă emoţională.
Oare nu mai avea să scrie nimic? Avea să se piardă în bezna aceea dezgustătoare? Urma să trăiasca cu povara neputinţei sale?
Nu putea lăsa să se întâmple asta. Putea să iasă din întuneric, trebuia doar să cheme fluturii inapoi. Fluturii puteau să îi lumineze imaginaţia. Cui îi păsa dacă nu îi va veni inspiraţia pe moment?
Avea de gând să lase pereţii beznei să cadă, să se sfărâme până când ultimul fir de praf va fi distrus de briza renaşterii lui. Ştia că se va ridica din acest dezastru. El era stăpânul deci el putea să decidă cine câştigă şi cine pierde.
Dar ăsta era Universul real,nu o lume fantastică plăsmuită de el. În acest univers el era doar un pion inofensiv. Nimeni nu avea să ştie prin ce chin trece el, prin ce agonie trebuie să treacă în scopul de a elibera fluturii. Probabil că nimănui nu îi păsa că el stătea în acel mediu sufocant, torturat de neputinţa lui. Ar fi plâns dacă lacrimile lui nu ar fi secat cu mulţi ani în urmă.
Era absolut singur. Nimeni nu era lângă el, nimeni nu va veni să îi spună că întunericul este urmat de lumină. Vroia cu atâta disperare să audă sunetul muzical scos de aripile fluturilor. Puteau să trăiască doar o zi pe Pământ, o zi ar fi însemnat o eternitate pentru el. O eternitate plăcută, o Shangri-La personală,ascunsă după piscurile negre ale suferinţei. Dacă o găsea, avea să îşi deschidă şi el aripile şi să plutească peste tot ce era muritor. Îşi imagina acea putere care îi ieşea din corp, făcând flăcările să se stingă, oprind ţipatul acela oribil din abisul inimii sale.
Îşi spunea de fiecare dată că viaţa nu era doar o glumă dar ajungea să râdă cu lacrimi când se auzea. Viaţa era o gluma proastă pentru el care se repeta veşnic. Mereu era dus de nas, mereu era lăsat să îşi dea seama cât de naiv e. În fond, el era pentru lume doar un copil speriat de maturizare. Era de-a dreptul jalnic. Credea că nişte simple cuvinte se pot transforma în fluturi şi că pot picta paginile goale ce râdeau încontinuu de el. Priviţi la bietul puşti care nu e în stare să iasă din baie şi să îşi câştige existenţa. O să moară de foame pentru că a ajuns doar o epavă. O mică epavă speriată.
Ieşise din baie şi işi îndrepta paşii obosiţi spre birou. Când îi atingea lemnul lăcuit, nu mai simţea absolut nimic. Îi era foarte frică de ce putea deveni. Efectul acelei tragedii emoţionale încă îi mai umplea capul. Îşi simţea corpul inutil, umplut de o stare catatonică. Nu ştia ce să facă, se simţea pierdut în tot acest labirint al vieţii. Avea nevoie de fluturi, de fluturii lui neîmblânziţi şi coloraţi,ce brăzdau întunericul. Erau felinarele minţii sale care îl purtau dincolo de Linia Orizontului. Trebuia doar să găsească întrerupătorul prin toată dezordinea din gândurile sale.
Era o idee bună iar dacă mergea ar fi aşteptat toată noaptea acel colac de salvare. Puteă să simtă cum i se aprinde sufletul. Căldura împrăştia încet ceaţa deasă. A reuşit să îşi mişte trupul înainte ca lumina soarelui să moară. Era pe cale să deschidă ochii minţii şi să işi încheie acest somn lung şi curmat de coşmaruri. Perioada sa petrecută în purgatoriu ajungea la sfârşit.
Focul nu mai avea să îi ardă pielea niciodată. Stropii de soare au fost îmblânziţi de puterea imaginaţiei sale. Putea să vadă cum fluturii îşi începeau dansul lor etern în lumina aceea orbitoare care curgea în culorile primăverii. Simţea triumful unui copil care a învăţat să meargă pe bicicletă. Iar mersul pe bicicletă rămâne întipărit în minte pe veci.
În după-amiaza de martie, Stăpânul a reuşit să îşi deschidă aripile. A aşteptat atât de mult timp ocazia să zboare alături de fluturi, din nou. Era pregătit să fie purtat în Pământul Său al Făgăduinţei. Păşea pe iarbă,sub soarele primăverii iar penele cădeau din aripile sale şi aterizau uşpo pe pământ.
Totul începea să se lege. Cuvintele formau propoziţii iar propoziţiile împânzeau spaţiile albe ale foilor. Milioane de cuvinte dansau în jurul lui şi îl purtau în diferite Lumi pe care doar el le putea privi cum luau naştere. Nu mai exista durere unde era el iar suferinţa ardea în cel mai întunecat loc al Infenrnului.
Visând cu ochii deschişi, s-a aşezat la biroul său şi a umplut acele spaţii fantomatice de pe hârtie. În sfârşit, a regăsit mult pierduta bucurie a creaţiei care l-a învăţat că fluturii nu mor niciodată în propriul său univers.
El era Ştiutorul,Stăpânul,Creatorul şi era pe cale să creeze o explozie de culoare în Infernul Cenuşiu ce l-a ţinut atâta amar de vreme prizonier.

Dariei, prietena buna, jumatate vitala a personalitatii mele si aducator al realitatii in lumea mea. We are friends,enemies,horror fans,dreamers, Johnny and Paulie, but most important..We are a hell of a duo.

Capital M.

2011-05-02T18:11:00.000+03:00

"Cand te uiti drept in abis, si abisul se uita la tine"

-Friedrich Nietzsche-

" Nu credeam ca o sa fac asta vreodata. Nu am fost niciodata sigur pe mine, nu am stiut niciodata ce inseamna razbunarea. Dar animalul ala de John merita fiecare farama din ura care formeaza notiunea de razbunare.
Jamie era atat de nestiutoare. Era slaba, nu stia absolut nimic despre auto-aparare.
Ea statea in apartamentul ei si lucra la benzile ei desenate.
John avea mereu idei bune pentru episoadele din "Vinerea Neagra". El si Jamie s-au apropiat mult in ultimul timp. Poate prea mult.
Ramaneau urme concrete. Vanatai si taieturi. Tipete si lacrimi.
Dar asta era mentalitatea din fiinta lui Jamie. Sa pastreze totul in ea.
John trebuia sa traiasca secventele din "Vinerea Neagra" pe pielea lui. Presupun ca nu a fost o razbunare. A fost un schimb echivalent.
Nenorocitul a dat inapoi tot ceea ce a luat de la mine."

Unul dinre proiectele mele never-ending.

Golden living dreams of vision.

2011-04-29T09:58:00.000+03:00

Mai bine te opresti si repari tot ce ai stricat. Luptatorii nostri pot castiga, in ciuda esecului tau.

Viziunile pe care le ai,magia pe care crezi ca o stapanesti, vine de pe pamantul lor.

Cand Luna intra in a 5 a dimensiune, esentele spirituale formeaza Calea catre Brahman.

Lasa-l pe Atman sa te conduca prin cele 4 faze mistice si deschide-ti sufletul pentru a primi lumina cunoasterii.

Opreste-te la Hiranyagarbha, ca sa intelegi Secretele Creatiei.

Nu te lasa indus in eroare de tentatia sacrificiului, lasa ororile lui Yama si minciunile din Naraka sa se piarda in splendoarea Vietii din Shangri La.

Renaste in lumina tamaduitoare din Swarda si permite-i mintii tale sa straluceasca in revelatiile divine primite de la Atman si binecuvantate de puterea vindecatoare a Brahmanului.

Asa. Ceea ce descriu aici este calatoria spiritului in urmatoarea sa reincarnare.
Conceptul de Swarga si Naraka se refera la Paradisul si Iadul din religia hindusa.
Si ca idee principala, vreau sa spun ca un om fara credinta este un om care lupta pentru iluzii. Indiferent de religie,de nationalitate,de valorile sufletesti, toti suntem oameni si toti meritam sa iubim din toate punctele de vedere.

Ca note de subsol, Brahman este numele de Dumnezeu in hinduism iar Atman este intruchipat ca si Duhul Sfant.
Este aceeasi credinta, doar ca are alte denumiri. So stop bitching here.

Dr. Nobody and Mr.Fame

2011-04-28T18:52:00.000+03:00

Dr.Nobody: Stii,nu prea imi pasa de lucrurile astea pe care incerci tu sa le valorifici.

Mr.Fame: Nu intelegi absolut nimic. Ai si tu o sansa sa demonstrezi ca nu esti un ratat,ai o sansa la putere. Si tu ce faci !?

Dr.Nobody: Si tu ai o sansa sa incetezi cu setea ta de faima si putere. Si iti spun eu ce faci. Te plimbi prin desert, aruncand apa.

Mr.Fame: Este atat de logic ca iti e frica de faima. Iti e frica de putere. Esti multumit cu faptul ca traiesti in cusca ta de plastic, fara sa te deranjeze nimic.

Dr.Nobody: De ce sa incerc sa iau ceva cu forta? Sa lupti impotriva proprilor tale dorinte este ca si cum ai da cu piciorul sansei de a ramane in viata.

Mr.Fame: Drama,drama,drama. Anonimat,anonimat,anonimat.Stai aici,fara sa faci absolut nimic,asteptand ca cineva sa vina si sa iti spuna "Este in regula sa faci ceva memorabil cu viata ta".

Dr.Nobody: Exact ca tine,asteptand ca eu sa-mi vand sufletul pentru ceva ce nu imi doresc.

Mr.Fame: Cine nu si-ar dori faima si putere?

Dr.Nobody: Cel care stie ca 15 minute de faima nu inseamna decat praf in ochi.

Midnight Summer

2011-04-28T10:37:00.001+03:00

Cum poti sa definesti senzatia de necunoscut?
Banuiesc ca este aceeasi senzatie pe care o ai atunci cand atingi apa fierbinte din cada cu mana. Este neplacut la inceput, ba chiar insuportabil. Dar incepi sa te obisnuiesti. Incepi sa distrugi bulele de aer de pe fundul cazii. Pare ireal,cristalizat. Iar sub portelanul cazii se afla mii de conducte ce se intind in intuneric.
E ca vechea poveste cu monstrii din dulap. Ti-e frica de ce se afla sub casa ta, iti imaginezi locuinta ca un pat urias iar sub el se afla cine stie ce monstru cumplit.

Cum poti sa definesti senzatia de reculegere?
Probabil ca este acel moment din viata cand simti ca ai o legatura stransa cu natura. Vrei sa cunosti secretele aduse de vantul care vine din taramuri necunoscute de tine. Vrei sa ai propria Shangri La, sub cerul de vara. Esti multumit cu absolut tot ce se intinde sub soare.

Cum poti sa definesti senzatia de manie?

Esti nervos. Incepi sa crezi ca tot ce este in jurul tau conspira impotriva ta. Nu ai nevoie de ajutorul nimanui. Crezi ca prin distrugere si violenta, problema va fi rezolvata. Auzi de peste tot ca violenta este un mod de a capata ceea ce doresti, atunci cand doresti.
Daca il vrei si iti place, inseamna ca e al tau.

Cum poti sa definesti senzatia de impacare?

Cred ca este lumina ce apare dupa suflul furtunii. E un ajutor pe care vrei sa il accepti. Lasi soarele sa iti cada pe fata, cu promisiuni care iti umpla visele. Este bine sa ai soare. Ai nevoie de lumina ca sa distrugi ce a mai ramas din bezna disperarii.

Cum poti sa definesti conceptul de natura?

Copaci, pasari,soare,nori? Nu. Natura este ceva spiritual si existential in acelasi timp. Este esenta libertatii sufletesti. E infinita, se intinde peste taramuri de vis, trece peste granitele luciditatii umane.
Ajunge la puterea de Brahman. Din ea s-a nascut totul, ea are puterea de a da viata si de a distruge. Este o mama iubitoare si un criminal silentios.
Puterea pe care o detine este necunoscuta de om. Detine elixirul vietii, Piatra Filozofala a intregului Univers. Trimite fapturi din Taramul Ghetii si al Zapezii ca sa creeze viata in Universul Primaverii.
Intra in contact cu viziunile umane si dezvaluie secrete ale Creatiei Absolute doar ca sa demonstreze ca niciun om nu poate intelege ce se afla in Pantecul Universal.

Aceste senzatii pe care le ai, intra in comuniune deplina cu puterea Mamei Natura. Vin din sufletul ei si se implanteaza in creierul uman ca sa ii sopteasca farame de adevar.
Iar la sfarsitul vietii, senzatiile devin din ce in ce mai puternice si poarta sufletul in calatoria Renasterii, prin ciclul celor 3 Etape ale Vietii de Dincolo de Moarte.

Mircea Bizonu' fute soldați

2011-04-27T21:08:00.000+03:00

Trăiește-n Lazu un soldat
Trage tutun, nu iarbă verde
De-aia pare cam retardat
Și tot mai des se pierde.

Băsescu taie-n carne vie
Și cetățenii se apucă
Să fac-o revoluție
Mai verde ca o nucă.

Soldatul pleacă-n București
Să bată revoluționari
Dă doar de fete și de pești
Și fură de la pensionari.

Conducătorul verde, numit Mircea Bizonul
Rupe soldați cu sabia
Că și-a stricat pistolul.
Și-i aruncă în albia
Râului Dâmbovița
C-are-ntâlnire mai târziu
La un suc și o pizza.

În 7 zile însorite
Băse moare-mpușcat
Ca Ceaușescu-n zile înflorite
Că nu era fumat.

Și Mircea tot purcede,omoară sataniști
Rasiști,baptiști și alcooliști
Țigani puertoricani și triști.

Mircea Oprea - Mircea Bizonu' fute soldați

Această poezie minunată nu a fost scrisă de Daria sau Raluca,ci de Mircea,un bun prieten canibal și coleg de-al nostru puțin instabil psihic.Tineți minte copii...Nebunii zic întotdeauna adevărul!----Daria.

Nu, eu nu am nicio legatura cu asta. Si nici nu stiu de ce se numeste Mircea Bizonu' sodomizeaza anal soldati. Raluca.

Zero Percent

2011-04-27T10:47:00.000+03:00

Buna. Hai sa ne cunoastem pe bune. Eu sunt Cel ce nu stia prea multe.
Te-ai gandit vreodata de ce scrii? Eu m-am gandit. Intotdeauna vor fi persoane care vor spune ca iti irosesti timpul facand ce iti place. Si s-ar putea sa le urasti. Eu le urasc dar nu in sensul rau. Le urasc pentru ca sunt prea realiste.
Ai vazut vreodata persoanele care scriu lucruri dark, de tipul razbunare?
Ai vazut vreodata persoanele care dau vina pe societate doar pentru ca nu se pot intrega?
Majoritatea acestor persoane spun ca vor sa fie diferite, sa realizeze ceva pentru a face o alta persoana mandra.
Dar cum reusesc asta daca dau vina pe societate pentru lipsa lor de incredere?
Stiu, e aparent stupid ceea ce zic acum. Dar mie nu imi e rusine sa spun ca e ceva in neregula cu persoanele care au ganduri atat de negre.
Scriitorul este cel ce are puterea de a forma lumi noi. Scriitorul nu da vina niciodata pe societate pentru ca nu e asa cum vrea el. De aceea este scriitor. Ca sa creeze.
Si stii ce e cel mai greu pentru un asemenea explorator? Sa ramana in largul marii. Adica sa ajunga in acel punct de disperare care se numeste "blocajul scriitorului". Si banuiesc ca nu incepe sa planga si sa zica " nimeni nu ma intelege,lumea este rea mimimmii"
Este adevarat ca lumea nu e intotdeauna placuta si draguta dar daca totul ar fi atat de usor, viata nu ar mai avea farmecul sau.
Si exista pentru oricine acel moment in care se intreaba " eu de ce fac ceea ce fac".
Tu de ce scrii, pictezi,desenezi,canti sau dansezi?

Dar nu trebuie sa te gandesti la ce am zis eu acum. In fond, nu stiu prea multe.

Go FiretrUCK yourself.

2011-04-26T12:37:00.000+03:00

Viata merita traita. Nerd,single,happy,hippie,beer,chocolate,coffee,books,good music,old times,special friends.

Why is today's music so shitty?

2011-04-24T19:56:00.000+03:00

Sa fiu sincera,si eu ma intreb asta in fiecare zi a vietii mele.Pula mea,da' industria muzicala s-a troglodit rau de tot.Chart-urile sunt pline de anti-talente care vor sa faca numai bani,at the moment.Cand ma uit in trecut,mi se face rusine de prezent.Cum poate ceva care a fost asa de bun in trecut sa se degenereze atat de tare in ziua de azi?Probabil ca doar am fost eu nascuta in generatia nepotrivita si asta e doar o chestie de gust.In orice caz, de ce ai vrea s-o asculti pe Lady Gaga spunand ca "I wanna take a ride on your disco stick".CE DRACU'E ASTA FRATE?Acum voi fi considerata o relicva pentru ca mie nu-mi place Katy Perry,Rihanna,Justin Bieber sau nu mai stiu eu ce altceva de rahaturi ordinare.Nu vere,I refuse to listen to this.Ati auzit vreodata de Beatles,Black Sabbath sau The Cure?Poate unii ati auzit si o sa-mi ziceti:"A,pai noi nu ascultam chestii din 1900 toamna.".Si nu mai zic de MTV care e un cacat total.No further comment upon that.Toti jegosii astia care domina chart-urile cred ca fac muzica adevarata si primesc Grammy-uri cu pumnu'(asta pentru ca premiile Grammy sau oricare alte premii nu mai sunt ce au fost odata.Categorile sunt dominate de persoane care nu merita sa castige nimic.).Oare este posibil s-o trimit pe Miley Cyrus in Iad si sa-l aduc din nou pe Pamant pe John Lennon?

Hell yeah.

2011-04-24T19:42:00.000+03:00

Incep prin a va ura la toti Paste Fericit, sa aveti tot ce va doriti(chiar daca nu e prea posibil) si sa aveti mare grija la hipsteri.
Devin dubiosi si periculosi.
Asa, sa povestesc. Mergeam eu seara in drum spre casa, cu castile in urechi, ascultand si eu ca tot omu' niste Led Zeppelin, cand deodata vad niste dubiosi pe o alee slab luminata.
Fata lor nu se vedea deloc ( slava Tie, deoarece nu aveam chef sa raman cu sechele) dar se vedea lumina de la tigarile lor. Se apropia un individ de mine si de nicaieri ma intreaba: Auzi, n-ai chef sa dansam niste DnB, sa fumam niste rahat?
Ce plm? De ca as vrea sa fumez rahat?
Asa. Si raman eu stupefiata timp de 2 secunde pana imi iau inima in dinti si imi trag pantalonii si zic: Mie nu imi place Dnb-ul.
Tipul a ramas masca. Mai avea putin si facea spume.
" Apai, cum plm sa nu iti placa Dnb? Nu ai auzit de mimimimimimmimi si mimimmimimi"
Nu frate,ma doare in cur de digeiul Aurica Combinatoru' sau de dansul vostru tribal.
Eram in forma, ma dadeam mare cu tupeul meu de hipiot si de faptul ca eu nu purtam blocuri din alea de PVC in picioare cum au toti hipstareii.
Pai da frate. N-am chef eu de cacaturile voastre de out-sideri boschetari, homolai si cu fumuri in cap.
Asa ca " Keep chill and hippie on".

Cam asa ceva

2011-04-16T13:57:00.000+03:00

De ce era mereu vina lui Alexis? De ce trebuia sa fie el cel ce rezolva treburile altora? Alexis Dailey era doar un omulet care facea tot ce i se cerea. Nu trebuia sa se simta vinovat de ce a facut. Iar daca lui Amy nu ii convenea sa ia parte la tot acest carnaval, putea foarte bine sa se dea la o parte din calea lui si sa nu il mai bata la cap cu falsa sa compasiune pentru animalul de Torro.

Torro nu era decat un camatar.Ce-i drept un camatar aparte,dar la origini o bestie preistorica ascunsa in umbra care avea o placere de a impaia animale.Groapa aceea de pe dealul obscur era de fapt menita pentru un experiment esuat al lui Torro,si anume o femela jder.Poate doar ce am mai ramas din acel animal.

Era ceva mult mai profund decat o pura razbunare pentru Alexis. Vroia ca Torro sa simta si el frica unui animal aflat in cusca. Iar cusca aceea subterana era locul perfect unde Peter Torro isi putea petrece eternitatea,singur si speriat in tot acel intuneric brazdat dar de aparitia viermilor care aveau sa ii manance toata rautatea.

Poate ca jderul va ajunge in Rai.Torro insa nu avea asigurat un loc acolo.Alexis gandi ca Iadul era singurul loc pentru Torro.Totusi, atunci cand omori pe cineva,voia lui Dumnezeu nu mai este facuta.Alexis era crestin,din cauza ca o iubea pe Amy,dar el de fapt nu credea in Dumnezeu.Instantaneu si-a dat seama ca nu trebuie sa traiasca dupa legile cuiva,unui dumnezeu,care de fapt nu exista.Ceea ce facuse el nu era omucidere.Avea gust de razbunare.

Si razbunarea era o nenorocita de petrecere in mintea lui Dailey. Era unul dintre lucrurile pe care nu s-a gandit vreodata ca le-ar putea infaptui. Nu era slab,era doar distant fata de suferinta si durere. Dar ce i s-a intamplat lui Torro era mai mult decat suferinta, era un purgatoriu blestemat. Putea sa zaca in groapa aia sute,poate mii de ani ca sa isi spele pacatele . Era trist faptul ca Torro era manjit de acea mizerie care nu se curata niciodata de pe maini,din creier,din suflet. Daca Peter Torro avea suflet.

Nu.Nu avea suflet,dupa parerea lui Alexis.Cineva ca Torro nu putea avea suflet.Pe langa ca impaia animale nevinovate,treaba lui era sa imprumute bani oamenilor disperati,precum sotii Dailey,dupa care acestia aveau sa ii returneze cu o dobanba exorbitanta.Dar ma intreb si tot ma intreb...De ce mama dracului cineva ar imprumuta bani de la un suspect ca dupa aceea sa ii de-a inapoi cu dobanda?Oricat de disperat ai fi,bancile sunt peste tot.Si sa zicem ca macar alea fac ceva legal...

Dar se presupunea ca Peter Torro e de incredere. Se presupunea ca ii va ajuta fara nicio problema. Alexis stia ca Amy era o cunostina a lui Torro dar nu isi putea imagina ce se ascundea dupa tot acest concept : prieten-vechi-amici-Nu-te-ingrijora-Alexis". Si cand te gandesti ca el pica de prost in treaba asta,avand in vedere ca Amy nu stia decat sa ascunda lucruri de el.
Vorbind de increderea oarba dintre membrii unei familii..

Amy nu parea genul de femeie care sa isi insele sotul. Daca ii spuneai sa faca ceva,facea. Daca tipai la ea,te facea imediat sa ii plangi de mila. Se putea foarte bine si sa fie doar o actrita buna dar lipsita de faima.Putea foarte bine sa fie o scorpie sadica ce savura fiecare moment de chin al lui Alexis. Amy Dailey putea fi orice in afara de curva lui Peter Torro.

Idei, nu. Inspiratie, nu. Chef, nu. Lene, da.
Dar este timp! Cam asta este ceea ce eu si Daria am scris. E bine, nu e bine, habar n-am. Si nici nu prea imi pasa.

I will return again

2011-04-11T09:43:00.000+03:00

Domnul Peter Torro, proaspat intors din insoritul Stat al Mortilor Vii,
si-a facut aparitia in Palace City. Acesta declara ca revenirea acasa ii
provoaca o mare placere dar are de facut o remarca minora cu privire la Ziarul Local Palace.
Ar dori sa ii ajute pe redactori cu publicarea necrologului sarmanului raposat
Alexis Dailey, mort intr-o oribila tragedie. A zacut intr-o suferinta lunga
si agonizanta timp de cateva zile. Politia nu face nicio declaratie, momentan.

-Suna bine. Ma intreb cat de bine o sa sune pentru nenorocitul de Alexis cand o sa fie pus in aceeasi groapa. Sau poate ca va avea parte de o inmormantre diferita. O sa ma mai gandesc, Dailey.

You're running out of places

2011-04-10T16:37:00.000+03:00

Michael Brown nu suporta dealul acela. In fiecare duminica trebuia sa vina cu micul David, fiul sau de 7 ani si sa ii citeasca povesti puerile despre super-eroi sau Brigada Barbatilor In Colanti.

Avea noroc insa ca vara era pe sfarsite iar toamna nu era foarte placuta in Palace City.

"Si Mary putea sa il aduca aici. Oricum nu face nimic altceva decat sa gateasca."

-Papa, promiti sa ma aduci pe deal pana cand o sa fiu foarte foarte foarte batran?

-David, pana sa ajungi tu atat de batran, tatal tau va ajunge Acolo Sus.

-Dar promiti, papa?

-Daca imi arunci asa o privire as fi in stare sa mut dealul asta in curtea noastra.

Era placut pentru Michael sa faca lucruri frumoase pentru pustiul sau. David si Mary erau singurele realizari semnificative din viata sa. Putea urca 10 dealuri doar ca sa vada zambetul acela copilaresc luminand fata lui David.

Totusi, era ceva ciudat in aer. Dealul era plasat asupra Primariei din Palace City. Copacul acela batran isi legana crengile peste creasta dealului. Era destul de abrupt iar solul era sfaramicios.

El si David stateau sprijiniti de trunchiul antic al copacului si citeau povesti in fiecare dupa-amiaza de vara. Numai ca acum era ceva ciudat in legatura cu atmosfera din acea zi. Un miros de pericol.

Mirosea a moarte. Stia ca multi adolescenti beti faceau o gramada de tampenii pe deal, cum ar fi ingroparea de "comori secrete" , constand in sticle pe jumatate baute de bere sau cine stie ce zeama scarboasa.
Dar acum portiunea de pamant de langa copac era scormonita prea mult. Plouase aseara asa ca iarba era umeda. Parca plouase si de dimineata, era prea obosit ca sa isi mai aduca aminte.

"Ce naibii au mai facut acum? Au ingropat vreo pisica sau alt animal nenorocit? "

-Uite, papa! Sunt urme gigantice de pasi pe iarba. Poate sub copac locuieste monstrul ala din filme.

"Urme de pasi gigantice? Eu port 42 deci inseamna ca pustii vecinilor nu pot avea mai mult de 38-39 la pantof."

Dar in pamant erau imprimate urme de pantofi masura 44. Daca in oras nu locuia un copil mutant , insemna ca politia avea de prins un adult pasionat de ingroparea animalelor.
Michael a aruncat o privire la groapa proaspat astupata. Nu era o groapa facuta pentru o pisica ci pentru un...

" Cadavru..."
" Nu, la ce Dumnezeu ma gandesc? Poate ca un tata la fel de obosit ca mine a venit cu un pusti la fel de energic ca David sa ingroape o cutie a amintirilor sau vreun animal de casa decedat. Sau poate ca faceau o groapa din cine stie ce alt motiv stupid."

In plus, gaura astupata nu era mare. Parea doar adanca.

"Cum stiu daca e adanca? Nu stiu. Si nici nu vreau sa aflu."

Dar era adanca. De parca cineva a taiat in bucati o biata falca de carne si a ingropat-o atat de adanc incat nimeni nu mai avea sa o gaseasca vreodata.

"Debitez numai tampenii. Cel mai rau lucru care se poate intampla in coltul asta parasit de lume este ca magazinul de pe Duke Way sa se inchida in luna august."

-Papa, nu mai vreau sa stam aici azi. Hai acasa mai bine. Dealul nu pare prietenos astazi.

- Hmm? Da, sigur David. Hai sa plecam de aici.

" Daca ma gandesc bine, si mie imi displace mai tare dealul asta. Daca se putea sa il urasc mai mult ca inainte."

We can kill him if we try

2011-04-06T10:12:00.000+03:00

Le multumesc celor 2 persoane care m-au facut sa continui cu povestea lui Alexis Dailey.
Daria si stapanul romanelor horror, Stephen King. Am ajuns la al 7 lea roman din colectia mea "Stephen King" , Misery si afirm cu cea mai mare placere ca merita citit pana la ultima pagina.

Alexis Dailey a fost inspirat de existenta fictiva a personajelor Thaddeus Beaumont si Alexis Machine din romanul " Jumatatea Intunecata", scris de Stephen King cu ajutorul alter-ego-ului sau, Richard Bachman.
Iar povestea lui Peter Torro a luat nastere in ora de engleza cand imi zburau anumite versuri prin minte: " I will avenge my ghost with every breath I take
I'm coming back from the dead and I'll take you home with me
I'm taking back the life you stole"

Sa revenim la treburi mai serioase, shall we?

Neonul palpaia jalnic in baia sotiilor Dailey. Era felul sau fantomatic si tacut de a prevesti belele.
Jetul de apa lovea palmele lui Alexis cu o repeziciune revigoranta. Dimineata isi facea loc prin negura unei nopti curmate de cosmaruri.

" Acesta este criminalul de Alexander Dailey care a omorat un camatar amarat. Ha ha, toata lumea aplauda, ha ha."

Spera ca Peter Torro sa fiarba in smoala acum. Daca nu isi forta limitele imaginatiei, spera ca Diavolul sa aiba o erectie privind cum nenorocitul ala primeste ceea ce merita.

- Vad ca nu te-ai trezit intr-o dispozitie buna.

Ura momentele cand Amy il lua prin surprindere. Parca nu pasea pe podea ci..plutea. Se evapora dintr-un loc in altul. Exact ca un...

- Strigoi...

- Esti bine, Alexis? Te rog, gaseste tu puterea sa fii bine. Macar prefa-te.

- Sunt bine, Amy. Cosmarurile sunt inofensive.

- Hai sa iti bei cafeaua.

Era reconfortant faptul ca Amy mai putea face o cafea dupa tot acest carnaval monstruos. Alexis vroia sa isi iasa din prorpiul corp si sa se intoarca in timp. Ar fi varsat cu cea mai mare placere o cantitate semnificativa de cafea fierbinte pe pantalonii lui Torro.

- Incepi sa regreti ce am facut, Alexis?

- Hm? Niciodata. Nenorocitul si-a inchis ochii de genocid, in sfarsit. Avea norocul Diavolului dar sper ca Necuratul sa il ia inapoi. Cu forta.

- L-ai urat atat de mult. Te distrugea fiecare secunda in care Peter iti zambea.

- Ranjetul ala arogant al lui.Sper ca acolo jos nu are motive de ras.

- Alexis, te rog...

" Taci, Amy. Taci dracului din gura! Ti-ai tras-o cu nenorocitul ala. L-ai lasat sa te atinga cu pielea lui alunecoasa. Sa ii simti degetele alea inghetate ca teava unui pistol, pe coapse, pe abdomen, peste tot. Esti la fel de vinovata ca si el. Asa ca lasa-ma naibii IN PACE"

- E vina mea, Amy. Ma las purtat de ura. Uit ca eu sunt aici si el e acolo sus, ingropat pe deal. Si acolo va putrezi.

Aceasta postare este speciala pentru 29 Decembrie, Daria si Idrisor.

Horse Shoe Crab.

2011-04-02T01:13:00.000+03:00

Eu inca imi golesc buzunarele pentru asta.
Mama spune ca .... nu am auzit ce spune pentru ca nu pot descifra cuvintele folosite pe tonul ei de soprana-criminal in serie.

E Mecca hipiotilor asa ca voi incepe pelerinajul in cautarea spiritelor lui John Lennon si Jimi Hendrix, in curand.

Doar sa nu observe ca am plecat de acasa. Misiune Imposibila Varianta Hippy.

Sick-Sick-Sickness

2011-04-01T10:19:00.000+03:00

When what you are is just what you own what have you become when they take from you almost everything?

- Stii, uneori il aud cum rade, acolo, ingropat pe deal.

- Nenorocitul inseamna ca se poate distra si in Iad.

- Crezi ca a fost bine ce am facut? L-am injunghiat de 9 ori. A fost barbar.

- Lingusitorii ca el merita inecati cu propriul sange mal. Era ca o pisica libidinoasa, cu ochi verzi si sticlosi. Iar o nemernica de mata sta moarta doar dupa ce o ucizi a noua oara.

- Dar puteam doar sa il speriem.

- Un santajist de talia lui nu se lasa speriat. De unde vin javrele astea, Diavolul este doar o replica jalnica a unui film din anii 80.

Va urez un 1 aprilie placut si sper sa il savurati cum se cuvine. Gustati o gluma buna si inghititi si o gluma proasta,

Multe multumiri domnului Stephen King, al carui roman "Jumatatea Intunecata" mi-a tinut de urat in serile de primavara.
Daca aveti curiozitatea sa il cititi , veti observa ca postul meu este inspirat de ridicarea din morti a lui George Stark.

Shangri-La

2011-03-29T18:46:00.000+03:00

-Te opresti si te uiti cu atata atentie la accidentele astea puerile care incep sa te plictiseasca. De ce?

-Pentru ca am cautat constant ceva care sa imi capteze atentia, nu doar sa o atraga.

-O cafea varsata pe pantalonii cuiva, un geam spart sau o pana produsa intr-o zi ploioasa de septembrie. Ce este atat de surprinzator? Iti place scandalul?

-Ma intelegi gresit,Peter. Reactia oamenilor este cea care ma surprinde. Nu te-ai intrebat niciodata cum se simtea individul respectiv inainte de schimbarile astea bruste ale normalului?

-Iti complici viata, Janette. Femeile sunt mult prea curioase. De ce nu lasi cursul lucrurilor sa curga printre episoadele vietii?

-Intr-o zi se va forma o inundatie, draga Peter. O adevarata inundatie a nepasarii.

"My Shangri-La beneath the summer moon, I will return again like the dust that lufts high in June, when moving through Kashmir." -Kashmir, Led Zeppelin

Five o'clock tea.

2011-03-27T20:08:00.000+03:00

Banuiesc ca fiecare om are un obicei al lui sau o placere.

Ei bine,si eu am unul. Vreau sa imi servesc ceaiul in fiecare duminica, la libraria mea preferata. Si asa,tipul care ma serveste este cel mai incantator personaj pe care l-am intalnit. Stie toate melodiile de la Led Zeppelin,pe de rost.

Deci, cum imi pot petrece eu o dupa-amiaza linistita cand toti pustii de langa mine fac: tac,pac,bum, sunt un artist,bum,pac, ce bune sunt prajiturile astea,coaeeee ?

Si nu cer prea multe, vreau doar ca masa care mi-a picat mie cu tronc sa fie lasata curata, asa cum o las si eu la plecare sau oricare alt om civilizat. M-am saturat sa lasati urme de ruj sau de cafea pe masa. Sau guma de mestecat.

Va rog sa va revizuiti comportamentul si sa lasati locul unde va serviti ceaiul cat se poate de curat. Am si eu o piesa lipsa, o mica obsesie cu mesele curate.

Va multumesc.

Liz Taylor

2011-03-23T19:03:00.000+02:00

Dame Elizabeth Rosemond Taylor (n. 27 februarie 1932, Londra - d. 23 martie 2011, Los Angeles, SUA) a fost o actriță americană de film. Este considerată „ultimul star al Hollywoodului de altădată”. A fost distinsă cu Premiul Oscar de două ori și a primit de la American Film Institute Premiul pentru întreaga carieră.

From Wikipedia.
Sunt prea putine cuvinte pentru a exprima ce a fost spiritul si corpului lui Elizabeth Taylor.
A jucat in peste 50 de filme, unele dintre cele mai cunoscute fiind: Jane Eyre,Elephant Walk, Cat on a Hot Tin Roof ,Who's Afraid of Virginia Woolf?..etc.

Astazi s-a stins din viata una dintre cele mai mari sElizabethtarlete ale filmului, ultima dorinta a ei a fost sa fie inmormantata langa locul de veci al lui Michael Jackson.
Este surprinzator faptul ca nu ni se pare corect ca Dumnezeu sa ia de pe Pamant asemenea oameni, ignorand si varsta inaintata pe care o avea doamna Taylor.

Elizabeth a murit la varsta de 79 de ani, pe data de 23 Martie 2011, fiind inconjurata de cei 4 copii ai sai.

Desi nu am fost acolo, pot spune ca sufletul nostru a fost alaturi de tine.
Odihneste-te in pace, Liz!

Star Trek

2011-03-22T20:09:00.000+02:00

Iubesc Star Trek. Este cel mai tare serial din lume. Au fost peste 10 filme facute despre Star Trek.

Stiu ca in ziua de azi toata lumea spune ca " Oh..look at that geek, she/he loves Star Trek. You have fantasies with Mr. Spock?"

Uhm...NU! Nu e rau in a avea o manie pentru ceva. Cum ar fii jocurile video.
Da, eu si...in fine doar eu distrug joystick-ul full of joy. Pentru ca este mult mai bine pentru mine sa stau in casa, cu ochelarii pe nas, uitandu-ma la AXN Sci-Fi sau cititnd romanele lui Stephen King.

Si ar trebui sa imi pese cumva de pustanii de 14-15 ani care o "ard" noaptea prin cluburi?

150% Chances to be raped. Asa ca mai bine am face o intrunire a iubitorilor de Star Trek,Star Wars, benzi desenate si jocuri video, si am servi un ceai impreuna.

Asta daca nu indraznesc sa va rapesc 30 de minute din timpul pregatirii pentru "mega-ieseala in club"

MAY THE FORCE BE WITH YOU!

99 ways to die.Epilog.

2011-03-21T09:28:00.000+02:00

-Animalele ca tine nu au casa.

-Dar ti-ai dori sa imi creezi un mediu sintetic doar ca sa te distrezi privindu-ma cum ma joc in ladita cu nisip. Esti un nenorocit bolnav.

-Cand pleci, ia-ti si manierele cu tine. Pentru ca nu mai esti copilul meu.

-Nici nu am fost. Nu am avut un tata sau o mama. Erati acolo doar ca sa va vedeti de treaba voastra.

-Cat tupeu,Philly. Nu accept asa ceva din partea unui mucos indecis ca tine.

- Da, eu sunt Micul Philly, nu? Micul Philly care nu are dreptul sa gandeasca pentru el. Micul Philly care o asteapta pe ma-sa sa vina sa il stearga la fund. Te crezi foarte destept,nu? Crezi ca ai dreptul sa iti umilesti fiul doar pentru ca esti un nenorocit de judecator frustrat.

-Si ce o sa faci,Phillip? Unde te duci? O sa mori pe strazi. Exact ca un animal.

-Fiecare om isi face viata o copie a imortalitatii. Am mai murit de 98 de ori pana acum. Doar pentru ca am ales calea gresita.

-Atunci de ce nu esti in stare sa gasesti ajutor, aici, in casa noastra?

-Animalele ca mine nu au casa, ai uitat?

-Doar atat esti in stare sa spui? Sa imi intorci cuvintele?

-Nu trebuie sa spun ceva, tata. Nu am ceva de spus, am ceva de facut.

-Manipulare, doar ca sa formezi un alibi. Doar de atat esti in stare?

-Este arta supravietuirii. Sa experimentezi si placerea dar sa inveti cum sa infrunti o durere mai mare decat moartea. Oh, tata..uneori chiar nu stiu ce sa ma fac cu tine. Poate ar trebui si tu sa vezi cum ti se sfarseste viata de 99 de ori.

-A fost vina ta, Phillip. Ai primit pedeapsa pentru faptele tale rusinoase.

-Si nu imi este rusine. Nu mai poti sa ascunzi nimic. O sa arat lumii de ce e in stare El. Poate trebuia sa fiu un copil mai bun. Poate trebuia sa cresti o fetita.

-Te urasc, Phillip. Nu esti bun de absolut nimic. Esti incapabil sa simti dragoste pentru orice altceva in afara de vendeta ta nebuneasca.

-S-ar putea...orice e posibil, tata. Absolut orice.

Sfarsitul proiectului 99 ways to die. Probabil o sa apara si celelalte capitole. Hmm, whatever.
Ma duc sa ma uit la Star Wars.

Oh,my magazine is full of ugly things.

2011-03-20T10:47:00.000+02:00

Sa vorbim un pic despre incredere. Sa ne gandim bine in cine avem incredere.
Acum, nu vorbesc cu voi. Vorbesc cu mine si despre mine.

Am facut greseala sa cred ca a avea motivul perfect inseamna a gasi persoana perfecta. Nu este asa.

Pur si simplu, majoritatea oamenilor nu isi pot pastra nici proprile secrete. Nu stiu de ce, nici ei nu cred ca stiu dar atata timp cat te potri frumos si le mangai ego-ul, secretele tale sunt bine pastrate.

Oh, cata naivitate din partea mea.

Le Cafe

2011-03-18T11:30:00.000+02:00

Doar o mica parte din viitorul meu si al celui mai bun prieten al meu, William.
Da,cam trebuie sa stiti franceza ca sa puteti intelege ce zice tipul care canta.